Kvinners lykke: forsøk nr. 2

2024 Forfatter: James Gerald | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 14:14

Ifølge statistikk bryter 8 av 10 ektepar på initiativ fra den svakere halvdelen. Årsaken? Det er banalt: I løpet av det siste århundret har kvinner blitt mye mer kritiske til kvaliteten på ekteskapet. De trenger mer fra familieforhold, og de er ikke lenger klare til å tåle mannlige laster. Ikke rart at de tre første stedene i årsakene til skilsmisse er opptatt av "karaktermisforhold", mannlig alkoholisme og utroskap. "Jeg holdt ut, og du holder ut" - dette mottoet, som gikk fra generasjon til generasjon fra mor til datter, er ikke lenger på moten. Det er lettere for en kvinne å skilles og prøve å gjenoppbygge livet sitt. Dessuten, hvis du tror på den samme statistikken, jo yngre den skilte er, desto lettere er det for henne å gifte seg igjen. Kvinner selv forstår dette intuitivt, og derfor velger de i økende grad skilsmisse som en form for avklaring av familieforhold. Ekteskapet har sluttet å være en festning. Det har blitt en sportskonkurranse med flere tilnærminger til "skallet". Det første forsøket mislyktes - ingenting, det er minst ett på lager …

Ja, enhver eller nesten hvilken som helst kvinne som har opplevd skilsmisse, uansett årsak, ønsker å tro at hun kan bli lykkelig igjen i sitt personlige liv. "Men av en eller annen grunn lykkes ikke alle," sier du. Det er sant at det ikke er lett å bli en ekte "phoenix". For ofte setter kvinner mentale feller, som de selv faller i.

Felle nr. 1: "Ingen kommer til å bli like gode som min eks."

Det er ingen perfekte mennesker. Din fantastiske mann forlot deg for en annen - er ikke det tilstrekkelig bevis på hans ufullkommenhet? Du kunne ikke finne et felles språk med ham, og du slo opp - er ikke dette beviset på at han ikke passer deg? Hva nytter en intellektuell som snakker mye og vakkert, men ikke oppriktig kan uttrykke følelsene sine? Hva nytter en fantastisk seksuell partner hvis han er så lidenskapelig opptatt av prosessen at han ikke engang merker i hvem sengen han utfører mirakler? Eller har du allerede glemt at i tillegg til de "ideelle" egenskapene hans, hadde han også de på grunn av hvilke du skiltes?

Les også

Kjærlighet | 19.11.2015 Skilsmissemytologi: hvorfor det etter 30 er vanskelig å bestemme seg

Idealiseringen av eksmannen er en typisk felle for en skilt kvinne, hvis skilsmissen ikke skjedde på hennes initiativ eller hun var "skyldig" i å bryte forholdet. Det vonde blir utjevnet, og minnet driver nyttig bare hyggelige minner om et lykkelig familieliv. Dette minner om stønnen til innvandrere i deres fjerne hjemland, som de flyktet fra på jakt etter et bedre liv. For å lytte til dem, er det ikke noe bedre sted i verden enn Motherland. Men inviter dem til å dra dit på en ekskursjon, og etter en dag med opphold der vil de huske hvorfor de faktisk ble innvandrere.

Hva burde du gjøre? Hvis du har en tendens til å idealisere eksen din, må du minne deg selv på at du ikke ble skilt på grunn av et par av hans fantastiske egenskaper, men på grunn av alle andre. For å gå videre må du gi slipp på fortiden din. Idealitet er ikke noe å strebe etter hos en partner. Hver person er vakker med sin individualitet. La din nye partner være annerledes og ikke prøv å lete etter noen som mannen du skilte deg med.

Jeg kan ikke glemme min eksmann i tre år

For tre år siden skilte jeg meg fra mannen min. Han var fra en orientalsk familie. Som regel forblir kona i slike familier hjemme etter bryllupet, og mannen forsørger henne. Jeg ble hjemme i over tre år, og livsstilen min endret seg dramatisk. Jeg var alltid en lys, uavhengig og selvsikker jente, førte jeg en aktiv livsstil (arbeid, venner, fester), og etter ekteskap ble jeg til en overvektig, feit, beryktet og usikker kvinne. Jeg vil starte livet mitt fra et nytt blad og igjen finne en person som jeg vil være glad for. Men hele problemet er at jeg hele tiden tenker på ham, om mannen min. Om en person fra fortiden min. Jeg kan generelt ikke glemme fortiden min på noen måte. Jeg følte meg veldig bra med ham, jeg elsket ham virkelig, og som det virket for meg, elsket han meg også, men så gikk det galt, og han tilbød seg å skille seg. For meg var det som en bolt fra det blå. Og nå vet jeg ikke: skal jeg fortsette å elske ham (jeg prøvde å starte relasjoner med andre gutter, men som det viste seg, i sengen var han mye bedre enn andre) eller virker det bare som om jeg elsker ham ? Eller er det et alternativ at vi skal være sammen igjen en dag? (Elena, 29 år gammel)

Les diskusjonen i Two Opinions

Felle # 2: "Jeg vil ikke tilpasse meg noen andre."

Å ja. Du er ikke lenger en ung jente som hovedmålet i livet er å gifte seg med, og alt annet virker ikke så viktig. Du forstår allerede hvor utopisk ideen om å utdanne en mann etter et bryllup er. Du vet at du må ta ham som han er, og ikke håpe at du kan gjøre ham om til en lovlig kone. Du vet godt hvordan slike forsøk på å bryte partneren din slutter: krangel, bortskjemte nerver, bortkastet tid og skilsmisse. Men opplevelsen av et mislykket ekteskap har lært deg mer enn det. Du har selv vokst opp, har bestemt deg for dine preferanser og er ikke lenger veldig sikker på at du kan tåle en annen voksen med sine egne "kakerlakker" ved siden av deg. Og å bøye seg under det er ikke for stor ære, gitt det faktum at mannen ikke er en konstant verdi? "Å tilpasse seg alle - å miste seg selv," tenker du og fratar deg selv sjansen for et nytt seriøst forhold.

Hvis to voksne føler et ønske om å være sammen, må de lære seg sameksistens.

Hva å gjøre? Forstå at et par liv handler om kompromisser. Du kan ikke kreve fra en annen å gå på akkord med hans prinsipper og vaner, hvis du ikke er klar til å gi etter i dine. Hvis to voksne føler et ønske om å være sammen, må de lære seg sameksistens. Det er beskjedent, men sant: ekteskap er en jobb, daglig og vanskelig. I ungdommen er det få som forstår at i en kjærlig familie må du jobbe for ikke å tvinge en partner til å endre vaner, men for å lære å akseptere ham for den han er. Når ønsket om forståelse og aksept er gjensidig, oppstår det synergi i et par. Hvis dette ikke er tilfelle, blir mannen og kvinnen antagonister, noe som uunngåelig fører til et brudd.

Er en sterk kvinne dømt til å være alene?

Jeg er 26 år, det ser ut til at alt er bra: arbeid, bil, fullstendig uavhengighet, alt ordner seg. Men med mitt personlige liv … tomhet. Ja, det var kjærlighet, var gift (for mer enn tre år siden), levde et år, separert etter at jeg mistet barnet mitt (det viste seg at jeg ikke lenger var nødvendig). Etter skilsmissen jobbet hun mye, var bekymret lenge og klarte ikke å takle tapet av babyen, hun begynte å synes synd på seg selv, elske og prøvde å bevise for seg selv at jeg kan gjøre alt. Som et resultat fikk hun fullstendig frihet og uavhengighet, en sterk temperert karakter. I dag har jeg alt jeg en gang ønsket å oppnå, det eneste problemet er at på vei er det svake menn som vil løse problemene sine på bekostning av meg, eller bare et forhold uten forpliktelse. Vet du ikke hva du skal gjøre? Jeg møtte en mann - ganske verdig, men han er ikke klar til å godta meg sånn, fordi jeg ifølge ham allerede lever godt, jeg trenger ikke en mann, fordi jeg kan gjøre alt selv, som jeg er vant til å leve for meg selv og jeg kan knapt starte en familie der det er så mange problemer og bekymringer. Jeg hadde tanker om å gå til en psykolog, fordi jeg lagde meg selv på denne måten da jeg gikk gjennom problemene mine, da jeg innså at verden er grusom og urettferdig, og nå vil jeg forstå om det er verdt å endre meg selv eller kanskje, fortsatt møte en person som vil elske meg sånn? Det er sant at det er vanskelig å tro at det fortsatt er menn som trenger sterke, intelligente og uavhengige kvinner. Men jeg vil virkelig være svak i armene til en ekte mann som vil ta minst en del av bekymringene mine på seg. Jeg er så lei av å gjøre alt selv. (Inna, 26 år gammel)

Les diskusjonen om brevet i overskriften

Felle # 3: “Hvorfor skal jeg gifte meg? Jeg har det bra med deg uansett»

Tror du oppriktig at du ikke vil ha mer formelle forhold, fordi du allerede har vært "der" og vet at det ikke er noe interessant i dem? Men mest sannsynlig er det ikke for deg "komfortabelt og uten et annet stempel", men for ditt indre "jeg" er det skummelt å høre igjen en dag "Vi må skilles." Og du forsvarer deg instinktivt mot de mulige konsekvensene av ekteskap: det som ikke eksisterer, kan ikke ødelegges.

Les også

Kjærlighet | 23.04.2014 Blogger "Cleo": Leter etter kjærlighet. Skilt. Med barn

Imidlertid kan partneren din ha en annen oppfatning om dette. Spesielt hvis dette for ham, i motsetning til deg, er det første alvorlige forholdet, og han ikke engang innrømmer at det kanskje ikke er for alltid. Ja, tenk, ikke bare jenter vil gifte seg minst en gang i livet. Vil du nekte din kjære dette på grunnlag av det faktum at du allerede er komfortabel med ham? Prøv deretter å sette deg på hans sted og hør fra din kjære, som du vil gifte deg med, ordene: "Jeg vil ikke gifte meg med deg, det er greit for meg." Hyggelig? Får du følelsen av at du blir oppfattet som noe midlertidig, en slags backup eller iscenesettelse, mens det ikke finnes noen bedre alternativer? Hvor lenge ville du bli hos en mann som hardnakket ikke vil gifte seg med deg hvis du hadde behov for en familie og vanlige barn? Hvordan ville du følt deg hvis du fikk et nytt avslag på spørsmålet ditt om bryllupet?

Noen ganger er det vanskelig for en skilt kvinne å bestemme seg for nytt ekteskap av frykt for at det vil komplisere et nytt forhold, og kanskje til og med bli det første skrittet mot skilsmisse. Faktisk viser statistikk at andre ekteskap ofte viser seg å være en størrelsesorden sterkere og roligere enn det første, siden folk gjør det "andre forsøket" allerede i voksen alder, har erfaring i familieforhold og trekker visse konklusjoner. De som bestemmer seg for å gifte seg på nytt, er moralsk klare for kompromisser og vet godt hva som venter dem "på den andre siden av registerkontoret".

Så hvis du elsker denne mannen og tror at han er riktig for deg - ikke kompliser forholdet ditt ved urettferdig å avvise hans oppriktige tilbud om å starte familie med deg.

Hvordan beholde alt som det er?

Jeg har vært gift i 8 år. Mens vi studerte ved universitetet, bodde vi hos foreldrene mine. Mannen min jobbet. Etter endt utdanning fant jeg en god jobb, og vi flyttet fra foreldrene mine. Etter en stund begynte mannen å oppføre seg som en uferdig føydalherre: han gjorde absolutt ingenting rundt huset (bortsett fra at han tok med mat fra markedet). Samtidig ble jeg belastet med plikten til å jobbe heltid, å trekke huset helt på meg selv, for å oppfylle alle hans mannlige innfall. Og det verste av alt var at all hans følelsesmessige negativitet og irritasjon hele tiden strømmet inn i meg, uavhengig av om det på en eller annen måte var forbundet med meg eller med arbeidet hans, bilen, venner osv. Jeg var skyld i alle hans feil eller dårlige humør. Med store vanskeligheter skilte hun seg fra ham. Det ville han virkelig ikke. Halvannet år senere møtte hun en mann. Begynte å møtes. I lang tid (omtrent åtte måneder) hadde vi ikke sex. Og da dette skjedde, tilbød han å gifte seg med ham. Men selve tanken på at jeg igjen kan bli tjener i huset, et "dreneringshull" for negative følelser, skremmer meg. Vi har vært sammen i tre år nå, men vi bor hver under vårt eget tak. Jeg føler meg komfortabel og godt med å leve hver for seg og møter ham flere ganger i uken. For oss er hvert møte en feiring av kropp og sjel. Vi deler gleder og sorger. Han vil virkelig gjøre vår fagforening til en familie, og tanken på en felles hverdag gjør meg deprimert. Men hvordan beholde alt som det er, uten at det berører begge deler? (Marina, 37 år gammel)

Anmeldelser av brevet - les

Felle # 4: “Kjærlighet eksisterer ikke. Du må være fornøyd med det du har"

Etter å ha opplevd bitterheten ved skilsmisse, slutter du å håpe at du en dag vil møte en person som vil bevise for deg at konklusjonene dine er feil.

Etter skilsmissen ser du ut som et barn som den forferdelige sannheten ble avslørt for: Julenissen eksisterer ikke. Han mottar ikke brev fra barn og oppfyller ikke nyttårsønskene. Han gir ikke gaver. Og gavene er ikke alltid akkurat de jeg håpet på. Ungdommelig tro på kjærlighet er lik barndommens tro på julenissen. Og på samme måte gjør det vondt å bli skuffet over det som ifølge planen skulle ha vart for alltid. Og så sier du til deg selv: det er ingen kjærlighet, det er bare seksuell lyst, gjensidig respekt, hengivenhet, vane og mye mer som hjelper menn og kvinner til å tåle nærvær av hverandre i ganske lang tid. Derfor, etter å ha opplevd bitterheten i skilsmisse, forstått den sanne verdien av en ed om evig kjærlighet, slutter du å håpe at du en dag vil møte en person som vil bevise at det er feil i konklusjonene dine. Nå tror du ikke lenger at du kan bli forelsket og bli elsket av noen. Og du fanger ikke lenger en kran, og godtar den første mer eller mindre anstendig utseende meisen …

21 år gammel med en kjæreste mann …

Hva om mannen min elsker, men jeg ikke? Vi har bodd sammen med mannen min i 21 år. Riktignok ble ekteskapet registrert to ganger, dvs. vi har allerede skilt en gang. Sannsynligvis giftet hun seg opprinnelig ikke for kjærlighet, men på grunn av graviditet. Men så ble mannen min sjalu, når han en gang løftet hånden mot meg. Hun begjærte umiddelbart skilsmisse. De ble skilt umiddelbart, men vi skiltes 5 år senere. Jeg gikk til min mor, men overlevde i tre måneder. Det virket som jeg var så ensom at ingen trengte meg. Jeg ringte mannen min, han kom tilbake, en datter ble født, forskjellen mellom barna er 13 år gammel. Registrert ekteskap igjen. 8 år har gått. Hver dag er en pine. Han irriterer meg med alle. Spiser ikke sånn, snakker ikke med et barn sånn. Alle rundt oss sier at vi er veldig forskjellige mennesker, og det er ikke klart hvordan vi er sammen. Han er veldig frekk. I løpet av denne tiden gjorde jeg en karriere for meg selv, jeg jobber som regnskapsfører, jeg kommuniserer med mange, men selv på generelle fester ser alle på meg med medlidende øyne. Jeg prøvde å finne et eventyr for ham om at jeg var veldig syk, at jeg som kvinne ikke var interessert i menn, at jeg ikke ønsket et nært forhold, men han sa ja til alt, selv om han skulle sove hos meg en gang en måned. Jeg skriker, han roer seg. Men det er ikke mer tålmodighet. Jeg er redd for skilsmisse, fordi de sa at i henhold til loven ville alt bli delt i to. Men hovedinntekten er min. Jeg kjøpte leiligheter for barn, en garasje, en bil, etc. Hva vil de ha igjen for barna hvis de gir ham halvparten? Hvordan være? Hva å gjøre? Jeg prøvde å finne det på siden, men det er så utmattende. Frykt for å bli gjenkjent. Hvis jeg var fri, og så … Generelt, en blindvei. Fortell meg hva jeg skal gjøre? (Nikolina, 43 år gammel)

Les anmeldelser og diskusjon av emnet i "To meninger"

Foto: Depositphotos.com