En kone eller en mor for en mann?

2024 Forfatter: James Gerald | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 14:14

Hvordan kan dette være? Jeg gjorde alt for ham! Hvem var han da vi møttes? Ja, han visste ikke hvordan han skulle sette to ord sammen, jeg skrev til og med et diplom for ham på instituttet, og hvor mange ganger har jeg korrigert feilene hans i livet! Og han …”Foran meg sitter en kvinne, selvfølgelig, smart, vakker, velstelt, med god smak. Og med veldig sinte og såret øyne.

"Jeg selv" som en tankegang

Det er tusenvis av slike historier. Kvinner er sikre på at de gjorde det beste for ektemennene sine: de delte sine erfaringer, hjalp dem med å vokse opp, støttet dem i vanskeligheter, innpodet smak, åpnet dørene til verden av mer subtile følelser - listen kan videreføres på ubestemt tid. Og han mistet for eksempel interessen for henne over tid. Han fikk en elskerinne. Gikk til en annen - og det kan være en liste over varianter. Poenget er at han ikke satte pris på alt hun ga ham, ikke betalte tilbake med hengivenhet og lojalitet, og ikke engang takket henne med ord. Trist slutt, men helt logisk. La oss se hvorfor.

Hvis moren i jentefamilien var mor for alle, for barna og for sin egen mann, så assimilerer jenta bare denne stereotypen. Det spiller ingen rolle hvor moden hun egentlig er, psykisk eller fysisk. Bæreren til et slikt program kan ikke bare være jentas mor, men også bestemor og tante. Det kan være et slikt komplott: moren til en jente, som synes det er vanskelig å bære familiens byrde alene, fra barndommen flytter omsorgen til sin far eller sine brødre til hennes voksende datter. Og ikke bare den vanlige hverdagsomsorgen for hverandre, som burde være i hver familie, formidler moren til datteren sin tillit til total mannlig hjelpeløshet og dumhet. Så vokser jenta opp og skifter versjonen av forholdet "kone - mor for mann" til hennes personlige liv.

"Lag mat til pappa, han kan ikke engang steke egg!" "Se om broren din byttet skjorte, ellers bringer han den til hull, hvis ikke påminnelse!" Og denne handlingen blir vanlig.

Og da er alt virkelig logisk: når mannen over tid begynner å mer og mer fange mors notater i konens tone og handlinger, mister han seksuell interesse for henne. Tross alt kan du ikke sove med moren din - det er skrevet ned i de dypeste lagene i underbevisstheten. Slik ser elskerinner ut. Det hender at den menneskelige faktoren virker først. En mann blir lei av å føle seg "uferdig" i konens øyne og søker ekte respekt og oppmerksomhet fra andre, det kan være på jobb, og blant venner, eller igjen den beryktede elskerinnen.

Livs historie

Ilona, 38 år gammel, kom på bakgrunn av en lang konflikt med mannen sin, ekteskapet var på nippet til skilsmisse i to år, mannen hennes har en elskerinne. Da vi begynte å undersøke saken hennes, dukket akkurat en slik anamnese opp: Ilona anså alltid at faren hennes trengte omsorg, mindre egnet enn moren, som hele tiden så "feilene" hans og prøvde å veilede faren. Han forsvant på jobb i flere uker, holdt ofte stille hjemme, gjemte seg på kontoret. Det hendte at han knipset til moren og ropte at hun hadde torturert ham med hennes lære, at han ville bestemme selv hva og hvordan han skulle gjøre, og ville gjøre uten hennes kommentarer. Moren hans prøvde å bevise for ham hvorfor og hva han tok feil. Og noen ganger var hun stille, men stillheten var veldig foraktelig….

Dette er den andre vesentlige faktoren i dannelsen av "kona som mor" -scenariet: overlegenhet. En kvinne vet alltid bedre, hun anser seg selv som smartere, mer tilpasset eller utdannet - verdilisten er forskjellig for hvert lag i samfunnet - det viktigste er hva en kvinne demonstrerer for en mann, om enn ubevisst: hun er over ham, hun vet hva som er best.

Når du snakker med slike kvinner, forstår de ofte ikke hva det er fulle av: Tross alt, for dem, bak denne konstante indikasjonen på ektemannens mangler og feil, er det et oppriktig ønske om å hjelpe ham med å gjøre "det som er best". Men menn oppfatter det annerledes.

Da mannen til Ilona kom til konsultasjonen, hørte jeg nøyaktig hva jeg forventet: han elsket henne da de giftet seg, og kunne ikke forestille seg en slik utvikling av hendelser - en elskerinne, en forestående skilsmisse. Men over tid begynte han å forstå at han i konaens øyne fortsatt er en gutt som hele tiden må utdannes og beskyttes, og han ønsket å bli respektert og akseptert for den han er, selv om han gjør feil. Ilona protesterte: hva kunne hun gjøre hvis han først var mindre moden, og hvis hun ikke hadde stoppet ham da … Da jeg senere spurte henne i en personlig samtale om hun var klar til å tilgi mannen sin og begynne på nytt, gjorde hun det ikke nøl sa ja. Og vi begynte å utvikle en annen atferdsstrategi.

Ilona og jeg undersøkte ektemannens feil som kunne føre til fatale konsekvenser, slik det virket for henne. Vi simulerte alle situasjoner, prøvde å forestille oss hva som ville ha skjedd hvis Ilona hadde forlatt utdannelsestaktikken. Som et resultat kom Ilona selv til den konklusjonen at hvis hun slapp kontrollen, ville slutte å presse med anbefalingene hennes, så ville mannen hennes raskt lære å bestemme mye og gjøre ting riktig selv, at han ville stå sterkere på føttene og, viktigst av alt, vil føre til at Ilona selv får mye mer respekt til slutt. Og det ville sannsynligvis ikke ha blitt til forræderi til slutt.

Men det var også noe annet. Følelsen av overlegenhet var forankret i kvinnen selv.

Selvbekreftelse på andres bekostning

I hennes foreldrefamilie hadde Ilona ikke stemmerett, mottok ikke nok respekt, hennes mening ble ikke tatt i betraktning, og kritiserte hele tiden alt - fra handlingene hennes til utseendet og klesmåten. Og fra dette fikk hun frem en enorm følelse av selvtillit - både som person og som kvinne.

Og som et resultat, hennes egen familie, ble mannen hennes et felt for hennes hevn: hun slet med å bevise sin betydning, tvang henne til å regne med sin mening, faktisk tvang familien til å leve i samsvar med bare sine planer og holdninger. Interessant nok løste ikke dette problemet: Ilona innrømmet at hun fremdeles føler seg usikker, og mens hun "korrigerte" og "utdannet" mannen sin, respekterte hun ikke og verdsatte seg selv mer.

Strategien for oppførsel "som en mor" stammer ikke bare fra den absorberte stereotypen, men også fra kvinnens egen usikkerhet. Og dette er en alvorlig grunn til å tenke på om din overlegenhet er basert på en "umoden" mann? Tross alt, hvis bare en sånn - om enn virkelig infantil - mann kom inn i livet ditt, hvor moden er du selv? Oppfører du deg ikke som en tenåring, prøver å forsvare dine rettigheter og ved å ydmyke en annen for å hevde deg selv på hans bekostning? Tross alt har en virkelig moden kvinne nok selvtillit til å tiltrekke seg en like trygg og moden mann inn i livet hennes. Partneren vår blir alltid gitt oss for å ha bestått noen livstimer, og reflekterer derfor alltid våre egne mangler på en eller annen måte.

Og hvis du ble forelsket i en "umoden" mann i tankene dine, så prøv å innse det du ikke har modnet ennå, og prøv å vokse opp sammen i stedet for å presse ham med overlegenhet.

Det er aldri for sent, selv i en alder av våre helter. Nå prøver de å gå denne veien sammen, og jeg håper at de vil lykkes.