En kvinnes arbeid er som et gartnerarbeid

2024 Forfatter: James Gerald | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 14:14

Del en

"The Diary of Bridget Jones", H. Fielding.

I dag tok jeg på meg en stram kirsebærbukse som jeg brukte sist på instituttet. Og ikke fordi jeg var veldig avslappet, men fordi det plutselig ble lett å komme inn i dem. Og all denne lykken begynte for 5 måneder siden, da min superaktive kjæreste dro meg til aerobic-timer. Da hvilte jeg veldig aktivt med alle lemmer. Hvor trenger jeg også aerobic? Jeg jobber fra morgen til kveld, mann, barn … flere franskleksjoner … Selv om … jeg var - det var jeg ikke! For å være ærlig bør det bemerkes at min venn var ekstremt søt og korrekt med meg: hun byrdet henne ikke med råd, kom ikke med kommentarer, og en måned senere sluttet hun å studere helt, fordi hun ble forelsket, og dette tok alt hennes styrke og tid. Derfor ble jeg alene med sport, uten støtte og beskyttelse. Siden den gang har inntrykk og observasjoner allerede samlet seg anstendig, jeg skal prøve å formidle det mest underholdende av dem til deg. Så …

Første inntrykk eller utstyr

Det hele begynte veldig ille tilbake i butikken. Da jeg valgte en joggedress for meg selv, ventet meg en ekkel oppdagelse: det viser seg at joggebukse som en type klær generelt er veldig dårlig til å maskere kroppsfett. Tvert imot: de understreker dem på alle mulige måter. Dette er ikke et forretningskjørt med en jakke, som du enkelt kan fjerne hvis du ønsker det: gårsdagens kake med krem og tre års stillesittende arbeid, og et skummelt kompleks når du møter første kjærlighet (ikke bruk mini - det passer deg ikke) … eller annet som vanligvis gjemmer seg under et pent politisk korrekt knelangt skjørt! Jeg målte en haug med søppel: med lycra (eller på amerikansk - spandex) og uten, syntetisk og bomull. På slike øyeblikk kommer det sakramentale femininen til tankene: det er absolutt ingenting å ha på seg … uten lycra vil de boble på kne, med det - de blir for stramme. I mørket ser du objektivt slankere ut. Lys er lettere å vaske - det farger ikke.

Det viste seg at bukselignende bukser nå er fasjonable, tettsittende rumpe, men løse i leggen. Glade eiere av vakre ben kan også bruke bukser like under knærne, som kalles tays. Til slutt bestemte jeg meg for to sett - mørkt og lyst, både bomull og begge tette. I mørket så jeg enda mer eller mindre ut. Lys (grå med rosa aksenter) tok på insist av en venn. Hun sa at i henne er jeg veldig lik hennes favoritt plysjkanin.

Men mest av alt ble jeg overrasket over joggeskoene. Har du noen gang mistanke om at joggesko har kommet så langt siden sist du pakket treningsuniformen din til skolen? Det viser seg at det er løpesko, gåsko, basketballsko og også treningssko. Sistnevnte er forskjellige, etter min mening, i den styggeste formen (med døve snøring) og ligner mer på skøyter. I tillegg til å deformere utseendet på dine yndefulle ankler, utfører de en annen viktig funksjon - de fikser fotbuen på en pålitelig måte, slik at du, gud forby, ikke vrir bena.

Flere og flere farger tilbys i mørke eller lyse farger, og de er vanligvis tilpasset tonen i joggebukser. Etter å ha sett på føttene mine i disse robotene, sukket jeg og valgte løpesko - lave, luftige og helt uhemmede. De var mer som bildet av joggesko som dannet seg i hjernen min. Senere, mens jeg hoppet, angret jeg mer enn en gang: Jeg måtte bare følge trenerens bevegelser, men også for å fange skoene med føttene. Som det er sagt, er erfaring akkurat det du får etter det øyeblikket du virkelig trenger det. Jeg fikk følgende erfaring: Hvis produsentene sier at disse skoene er for løping, men disse er for kondisjon, er det bedre å stole på deres mening enn å eksperimentere med deg selv.

Og et annet viktig poeng: du trenger absolutt ikke bruke mer enn $ 50-70 for å kjøpe greie joggesko av høy kvalitet. Ved å betale ytterligere 50 får du det samme produktet, men bare fra en bedre kjent produsent. I tillegg til Nike, Adidas og Reebok produserer minst 10 andre firmaer gode sportsprodukter, men bare mye billigere. Min takk til merker som Asics, Sprandi (alle de samme teknologiske klokkene og fløytene som Nike, men halve prisen), russiske produsenter av kvalitetsklær Iceberg og polakker med sitt Active Whear -merke.

Klubb

Jeg husker ikke noe spesifikt om mitt første besøk i klubben der jeg fortsatt jobber. Jeg husker bare at jeg ga mye penger til jenta i resepsjonen. Tilsynelatende ga selve det å skilles med så store penger en bedøvelseseffekt på meg, og da var alt som en tåke. Jenta, tvert imot, brøt på en eller annen måte umiddelbart inn i et smil og var så søt at hun viste meg alle miraklene. Et stort rom med jernstykker, et mindre rom med kardiostykker av jern, et rom med et falsk speil for aerobic (det vil si at jentene i dette rommet tror at de hopper foran et speil, og mennene på simulatorene tror, ser gjennom gjennomsiktig glass, at jentene hopper foran dem) … Dette ble fulgt av luksuriøse garderober (hvor det i stedet for skap var av en eller annen grunn bankceller), dusjer og en badstue, hvor jeg ble slått av engangssåper og stabler med håndklær som du kan ta. Jeg ble også overrasket over hårføner. Og kjeler med drikkevann. Og en lege som gikk gjennom gangene og passet på tilstanden til traineene. Jeg dro, overveldet av luksus, knust av storhet og min egen ufullkommenhet.

På kvelden før den høytidelige dagen i den første treningsøkten, hadde jeg en dårlig drøm. Jeg, i tøfler og en lang T -skjorte, tar meg gjennom et treningsstudio fullt av fryktelige torturinstrumenter - treningsmaskiner. Rundt mennesker, vakre som de gamle greske gudene, i trange drakter og med inspirerte ansikter. Leksjonen begynner. Jeg, som hjorten Bambi i en tegneserie, floker meg inn i beina og flopper hjelpeløst til gulvet. Den formidable treneren ser på meg ovenfra med bebreidelser og sier at i aerobic er jeg håpløs, så hun ber meg om å forlate treningsstudioet. Unødvendig å si at jeg våknet i kald svette. Etter en rask matbit av et titalls mandelkaker og kaffe med fløte, trasket jeg på trening.

Første treningsøkt

"

Når du ser deg rundt, kan du også legge merke til at du ikke er den eneste som ser ut som en kylling: mange får ikke takten. Men hva kan jeg si, den første leksjonen er alltid muskelsmerter og lav selvfølelse. Men det mest fantastiske er at selvfølelsen vokser veldig raskt etterpå! Tenk, nå er du ikke bare et Komsomol -medlem, en aktivist, men også en idrettsutøver! Det gir et pluss til eiendelene dine. Da er det så hyggelig å fortelle sjefen og forlate jobben femten minutter tidligere: "Vi diskuterer det i morgen, jeg kommer for sent til trening!"

Litt etter litt begynte smerter i lemmene å forsvinne, den brutale appetitten etter trening jevnet seg ut, pusten gikk tilbake til det normale. Etter en måned med å gå "til sport" begynte jeg å glede meg over denne prosedyren. Kom, ta av den varme høstfrakken, ta på deg en stram, vektløs form. En hall med parkett og speil, høy og veldig groovy musikk, muntre rop av venninnene mine og bevegelse !!! Det er bedre enn diskotek. Det er sunnere enn diett, det hjelper å kaste ut energien som er samlet i løpet av dagen på et tett kontor. Og så? Solarium og massasje, avslappende badstue og aromatisk kroppsmelk. Jammen er denne kulten av kroppen og det rike fysiologiske livet, som jeg foraktelig døpte det for meg selv, et utmerket middel for å bekjempe depresjon. Jeg ble lett på føttene, gangen min ble mer selvsikker, og det at jeg danser mye bedre enn før - ikke gå til bestemor! Og selv om mannen min klager over at i begynnelsen av mine vanlige klasser, har husstanden vår fått uopprettelig skade (jeg lager ikke middag nå), jeg er veldig glad for at jeg oppdaget en glede som sport.

Fortsettelse følger…