Skilsmissens mytologi: hvorfor etter 30 er det vanskelig å bestemme seg

2024 Forfatter: James Gerald | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 14:14

Å love det betyr ikke å gifte seg, og å ville skille seg betyr ikke skilsmisse. Og til tross for at to tredjedeler av avskjedene i dag foregår på initiativ av en kvinne, ikke en mann, er denne beslutningen gitt til oss, åh, hvor vanskelig det er. Årsaken til alt er frykt, ganske smaksatt med moderne skilsmissemytologi. Her er bare de vanligste skilsmissemytene:

Myte: "Jeg er allerede over 30, så sjansene for gjengifte er små, fordi skiftet allerede har vokst opp - unge jenter fra 18 år og eldre, og jeg er ikke en konkurrent til dem"

Røttene til denne myten er klare. For 40-50 år siden så en kvinne som gikk over baren i en alder av 30 år egentlig ikke best ut. Hun kledde seg i henhold til de da aksepterte motestandardene, og understreket hennes "modne" alder, og oppførte seg som om det meste av livet hennes ble etterlatt. Tidligere var nesten alle menn etter 30 år gift, og de som av en eller annen grunn ikke var det, vakte alvorlig mistanke. En jente som ikke giftet seg før 25 år ble ansett som en gammel hushjelp, og hvis hun ikke fødte før den alderen, ble hun ansett som gammel. Men i dag regnes perioden fra 30 til 40 år som den andre fasen av ungdom. Menn velger nå generelt å ikke knytte knuten før denne alderen. Og kvinner, hvis de ikke starter utseendet sitt, ved 30-40 ser mer spektakulære og sexigere ut enn ved 20. Det har lenge vært ikke uvanlig at folk gjør karriere etter 30, får en annen høyere utdanning i 40-årene og radikalt endre livene sine rundt førti. Fra 30 til 40 år oppretter de familier og føder sine første barn - nå er dette normalt. Og et mislykket ekteskap i alderen 20-30 år regnes som en feil av forhastet ungdom, men ikke i det hele tatt som en katastrofe, som det en gang var. Så hva stopper en skilt kvinne fra å begynne fra bunnen av etter 30? Bare min egen latskap, komplekser, manglende evne til å presentere seg godt, kjærlighet til desserter og … men mer om det en annen gang.

Hvis du ikke kom til 35, så er det det?

Jeg er 35, var i et offisielt ekteskap (7 år) og i et sivilt ekteskap (3 år). Etter et sivilt ekteskap økte alle de kompleksene som var, betydelig. Jeg ble frisk i nesten to år. Jeg jobbet med en psykolog, leste litteratur, innså hva som er interessant for meg å gjøre i livet mitt - jeg begynte å komme meg. Fans dukket opp. På en eller annen måte dukket det opp en ny klient på jobb. Vi så aldri hverandre, men vi snakket ofte om jobb, så begynte jeg å legge merke til at han ringer oftere og oftere og allerede snakker ikke bare om jobb. Jeg har immunitet mot klienter, så jeg var rolig og kommunikasjon med ham forårsaket ikke en storm av fantasier og følelser. En gang spurte han tilfeldig hvor gammel jeg var, og jeg svarte rolig: 35. Det var en pause i noen sekunder, og deretter et skuffet utrop om at vi var nesten like gamle. Jeg sa at dette er en stor alder, han mumlet noe som svar og forsvant, så ringte en annen ansatt fra firmaet hans. Jeg ble ikke opprørt over at han forsvant, tvert imot var jeg glad for meg selv, men reaksjonen min på alderen fikk meg til å tenke. Jeg følte meg plutselig redd: ingen familie, ingen barn, gi menn partnere opptil 30. Jeg falt i en stupor og kan ikke komme meg ut av det. Jeg forstår alt i tankene mine, men i min sjel er det ille. Jeg ble helt motløs. Stygge tanker: hvis hun i ung alder ikke kunne ordne sitt personlige liv, så etter 35 og enda mer. Så hvordan begynne å leve med denne "oppdagelsen"? (Irina, 35 år gammel)

Les svarene under overskriften "To meninger"

Myte: "Familien vår går gjennom en typisk krise, vi må være tålmodige, og alt ordner seg."

Dette er bare sant hvis begge ektefellene fortsatt føler at de vil ha det bedre sammen enn hver for seg. Hvis ønsket om å forbli et par er sterkt for begge, og "krisen" i forholdet ikke berører slike glatte temaer som ekteskapelig utroskap og utroskap. Det midlertidige fraværet av et felles mål, felles årsak, felles syn på fremtidens liv kan gradvis kompenseres for, men tap av tillit forårsaket av svik, svik - aldri. I det første tilfellet vil ikke engang skilsmisse bli den siste akkorden: gjentatte ekteskap mellom de samme ektefellene er ikke lenger eksotiske, og skilsmisse i slike familier er en av metodene for sjokkterapi av forhold. Men det motsatte skjer ofte: i et forsøk på å "vente ut" krisen, får mannen og kona seg til å fullføre hat mot hverandre, og skilsmissen uunngåelig etter denne hendelsen blir mer som ikke en sivilisert separasjon av to voksne, men mer som militære handlinger av utilstrekkelige ungdommer.

Må jeg forlate familien hvis kjærligheten har gått?

De bodde sammen med mannen min i 20 år. Ha en sønn. I år begynte jeg på universitetet. I tjue år har det vært mye: både glede og problemer. Men i det siste har det vært en følelse av fremmedgjøring mellom oss. Jeg har en følelse av at vi begge sluttet å elske hverandre. Og viktigst av alt, jeg vil ikke gjøre noe for å få forholdet tilbake. Jeg vil gå og starte et nytt liv. Hva er dette - grått hår i skjegg, en djevel i et ribbein? (Katerina, 45 år gammel)

Les svarene på dette brevet under overskriften "To meninger"

Myte: "Jeg vil holde familien min sammen av hensyn til barna."

Akk, denne okkupasjonen er meningsløs og til og med skadelig. Sosiologer fra forskjellige land har lenge og ubestridelig bevist at det viktigste for et barn er oppmerksomhet fra foreldrene. Det spiller ingen rolle hvor mor og far bor, det er viktig - husker de om barnet, hvor mye tid de egentlig bruker sammen med ham ("ekte" betyr nøyaktig tiden som er brukt på barnet, og ikke på å bo i samme rom som ham), liker de ham og om de snakker med ham om kjærlighet. Som regel er foreldre som bare bor sammen av hensyn til barna sine mer fiksert i sine egne komplekse forhold, det er vanskelig for dem å samarbeide med hverandre i saker som angår barn, og manifestasjoner av kjærlighet til hverandre reduseres fullstendig til null. Ikke undervurder barnet ditt: intuisjonen utviklet i ung alder vil uten tvil fortelle ham at mor og far har "noe galt", ikke som det burde være normalt. Dette vil ikke gjøre barnet ditt lykkeligere, og til og med innpode feil oppførselsmodell i det fremtidige familielivet.

Les også

Kjærlighet | 2018-03-28 Hvordan utvikle intuisjon i kjærlighet

Hvordan komme seg vekk fra en god mann?

Jeg er gift med to ungdomsskolebarn. I mer enn et år nå har jeg elsket en annen mann (dette er ikke et innfall: en tidstestet følelse!), Som jeg vil leve med resten av livet. Han venter på avgjørelsen min, han er klar til å støtte barna mine på alle mulige måter … Men samvittigheten plager: hvordan forlate mannen sin generelt en god mann som elsker faren sin? Hvordan kan du forklare atferden din for barn? Jeg forstår at min avgang vil være et sjokk for mine nærmeste, men jeg vil virkelig være glad, elske og bli elsket, og jeg er sikker (jeg vil ikke beskrive alle hendelsene som bekrefter min tillit til min elskede - det vil ta mye plass og tid) at jeg kan gjøre det bedre med en annen person enn med mannen min … Hva om jeg elsker en annen? Offer ditt personlige liv og bli i familien for fred for barna og mannen din? Men barna vil vokse opp, de vil leve sine egne liv, og jeg vil ikke lenger ha muligheten til å leve med min elskede hvis jeg ikke går til ham nå … (Galina, 39 år gammel)

Les svarene på brevet i overskriften "To meninger"

Myte: "Slike ektemenn ruller ikke på veien" (du finner ikke en annen som denne)

Den første personen fra hvem en kvinne som nesten bestemte seg for å skilles, hører denne setningen, er mor. Eller en annen, nødvendigvis "klok med livserfaring" -dame, med hennes ord, som ønsker det godt. Ved å evaluere partneren din fra klokketårnet, glemmer folk at uansett hvor fantastisk en person er, blir alle hans verdigheter redusert til null i møte med en grov, hjemmekoselig sannhet: du elsker ham ikke. Tenk deg å bli tilbudt for eksempel et stykke sjokoladekake som berømmer smaken, og du liker ikke sjokolade, du er så rar - vel, du liker ikke sjokolade eller er allergisk mot den. Så hvilken glede er det at denne kaken er et mesterverk av kulinarisk kunst? Andre gleder seg over ham, og for deg er han som et bein i halsen din. Slik er det med mannen hennes. Bare fordi han er utrolig god, betyr ikke det at han og du er skapt for hverandre. Tvert imot, jo før dere gir hverandre frihet, jo større sjanse er det for at dere møter ektefellen i tide. Det er så mange mennesker på jorden - tror du virkelig fremdeles at det er for deg at av en milliard forskjellige menn ikke "ligger" den rette?

Jeg er redd for å være alene resten av livet …

Hun giftet seg på grunn av en veldig stor kjærlighet. To år senere avtar intensiteten av følelser, og jeg innså at jeg hadde gjort en feil: det var en veldig god person ved siden av meg, men absolutt ikke min person. Vi falt absolutt ikke sammen i noe. Jeg bestemte meg for å skilles, men mannen min trodde at jeg kjedet meg og begynte å insistere på barnet. Familien min støttet ham. Jeg overbeviste meg selv om at de hadde det bra, og gjorde en bevisst innsats for å bli gravid. Da jeg allerede var i mål, skjedde det en ulykke med meg som for alltid fratok meg muligheten til å få barn. Min mann, min og familien hans var veldig lei meg og støttet meg veldig. Og så begynte mannen min å behandle meg som en ufølsom multifunksjonell robot. Jeg forstår at håpet om et lykkelig familieliv ikke gikk i oppfyllelse hos meg. Likevel vil han ikke skille meg. Vi eksisterer sammen på samme boareal, som i en felles leilighet, der det er en voldsom følelsesmessig kulde og psykologisk ubehag (i hvert fall for meg). Jeg bestemte meg for å søke om skilsmisse selv. Og så skrek mitt følge - familie og venner - med én stemme: “Du vil skille deg fra ham, og du vil forbli alene resten av livet. Nå vil du ikke finne gode menn med ild i løpet av dagen. Og enda mer gratis. Og din er god og grei. Og nå, på den ene siden, blir jeg kvalt av frykten for å være alene resten av livet, og på den andre siden av frykten for å leve hele livet mitt i følelsesmessig og psykologisk ubehag. Og jeg vet ikke hva jeg skal gjøre … (Lyalya, 37 år gammel)

Les svarene under overskriften "To meninger"

Myte: "En kvinne med et barn har få sjanser til å arrangere et personlig liv."

Kanskje er denne myten den største ondskapen for usikre og ulykkelige kvinner i ekteskapet. Det er på grunn av ham at kvinner som tørker tårene, tåler tyrannmenn, fulle ektemenn, taper -ektemenn og forræderiske ektemenn. Frykten for å bli igjen alene for alltid, med et barn som "trenger en far", får slike kvinner til å beholde utseendet på ekteskap. Den største skaden ved denne myten er tap av tid, eller, billedlig talt, "tap av ungdom" rundt en uverdig mann. For det meste, før eller siden, skjer det fortsatt skilsmisse, men den bitre resten av anger "for årene som er brukt uten mål" forblir for alltid. I mellomtiden er denne myten en djevelsk oppfinnelse designet for å få en kvinne til å frykte skilsmisse. Faktisk er det ingen statistikk som tyder på at skilte kvinner med barn er mindre sannsynlige enn barnløse kvinner til å ordne sine personlige liv igjen. For din informasjon viser sosiologiske studier at et stebarn er et hinder for å skape en familie med en elsket kvinne bare for 7% av tidligere ugift og 5% av skilte menn. Og resten er enige om å gifte seg med sin elskede "komplett" med barn. Dessuten er det mye lettere for en mann å bli en kjærlig far til et stebarn enn for en kvinne å forelske seg i andres barn. Dette skyldes det faktum at røttene til mors og fars kjærlighet spirer på forskjellig jord. Moren elsker barnet på et biologisk, ubevisst nivå. For at det skal oppstå farlige følelser for en mann, må han få muligheten til å ta vare på barnet, kommunisere med ham og ta vare på ham. Denne kjærligheten er betinget, derfor blir den lett "trent" i hverdagen, i motsetning til morens. Et eventyr er en løgn, men det er et hint i det: husk hvor mange onde stemødre som er i gamle eventyr, og samtidig er det praktisk talt ingen onde stefedre.

Husk forresten at det å ha et barn er et utmerket "filter" som filtrerer bort de fleste useriøse friere. Dette sparer mye tid og følelser.

Er barn en uoverstigelig hindring?

Jeg har vært skilt i flere år. Fra mitt første ekteskap har jeg to fantastiske og elskede barn. I mer enn tre år etter skilsmissen møtte jeg ikke noen, levde uten å tenke på det i det hele tatt, studerte, jobbet, oppdro barn. Tiden gikk, og jeg begynte å komme meg ut av mitt eget skall. Men noe fungerer ikke i det hele tatt på min personlige front. Begynte å møte en arbeidskollega. Men han er gift. Og jeg vil ikke gifte meg, men jeg vil ha et normalt forhold til en fri mann, jeg vil ikke være elskerinne. Vi brøt opp. Jeg møtte på en flørtefest (disse arrangeres i Moskva, for de som er over …) med en attraktiv mann. Først sa han at han var skilt og hadde to barn. Vi begynte å date, en måned gikk, og han tilsto for meg at han var gift. Han sier at alt er praktisk talt der borte, men jeg vet hvordan det skjer. Jeg prøvde å bli kjent med hverandre på stedet, begynte å korrespondere, ble enig om å møte på en kafé med en mann. Han skrev også at han ikke bodde hos kona. Så på en innledende middag innrømmet han at han også var gift. "Med deg," sa han til meg, "vil ingen av de frie mennene date. Hvem trenger deg med to barn?! " Men jeg vil ikke bare henge rundt en manns hals. Jeg er økonomisk uavhengig, jeg har mange venner og forskjellige interesser, jeg har en favorittjobb og, viktigst av alt, jeg har favorittbarn. Men jeg vil finne en kjær. Er barna mine virkelig en uoverstigelig hindring?! (Maria, 33 år gammel)

Les svarene under overskriften "To meninger"

Myte: "Alle menn er like, det er ingen vits i å bytte en syl for såpe"

En vanlig generaliseringsfeil. Vi skylder denne myten TV, og deretter Internett. Når man leser mange historier på kvinnefora, kan man virkelig komme til følgende konklusjon: alle menn jukser, lyver, skjuler inntekt for familiene sine, finner “yngre” … lokalsamfunn og kommer for å delta i tvilsomme talkshow? Det er riktig - de som har problemer. Det er ikke vanlig å dele lykke med oss. Du vil ikke gå til forumet for hepatittpasienter hvis du ikke har en? Og selv om du går, vil du ikke åpne emnet “Og alt er bra med meg. Jeg er sunn!" Det stemmer, det ville se ut som en hån mot resten. Men når du leser meldingene til andre mennesker, kan du enkelt trekke den falske konklusjonen at det er mye færre friske mennesker enn syke. Samsvarer dette med virkeligheten? Nei. Du kom akkurat inn i den sosiale kretsen av mennesker som lider av hepatitt, andre kommuniserer ikke der, og dette er hele hemmeligheten. På kvinnefora er den samme effekten tilstede: jo lenger du leser andres triste historier, jo mer blir du overbevist om at "alle menn er gode …" Og helt ufortjent like mange millioner voksne menn som du ikke vet noe om.

Hvorfor går så mange kvinner på samme rake to ganger? Fordi de selv velger disse: Om og om igjen fra en rekke eksplisitte og implisitte alternativer, ved å modellere sin egen oppførsel i henhold til samme scenario, tiltrekker de seg den samme typen "bad guy". Hvis en kvinne liker jævla menn, betyr det ikke at de alle er slik. Dette betyr at hun VELGER dem. Og dette er et tema for en helt annen samtale, gjerne en-mot-en med en psykolog.

Les også

Kjærlighet | 29.11.2017 Den viktigste erogene sonen: fra middelalderen til i dag

Ble gravid av en annen filtre

Jeg er 38, jeg har en seksten år gammel sønn som er oppvokst alene (min far stakk av da barnet ennå ikke var født), nå er jeg gravid med en mann som jeg hadde et forhold til, som de sier, “uten forpliktelser,”han elsker meg veldig, men jeg er ikke det, men jeg kan ikke bestemme meg for å ta abort, nå er det 10 uker, det er fortsatt mulig å klare det, men tarmen min er imot det, jeg vil ha dette barnet, men jeg kan ikke forestille meg faren min i vårt vanlige liv, kjærester er en ting, foreldre, familie er en annen … meg bare hormonelle endringer gjorde seg gjeldende, men før graviditet, jeg ikke betraktet ham som en ektefelle, vanligvis ikke vurdere et seriøst forhold til ham. I tillegg gjør han ingenting slik at jeg i det minste kan være litt trygg på ham - nei, han er ikke imot barnet, han skal ha dette førstefødte. Han jobber bare ikke nå, tenker egentlig ikke på hvor vi skal bo, hvordan og for hva, han leier en leilighet, men jeg godtar ikke å bo hos meg, jeg bor i samme rom med sønnen min, og det er ingen måte å snu, i en annen - min mor … Kanskje påvirker min uavhengighet - jeg inntar en høy posisjon, hele livet stoler jeg bare på meg selv, mennene jeg hadde var ingenting annet enn filler, jeg kunne bare stole på meg selv, og faren til mitt andre barn er intet unntak. Jeg ble forvirret. Kanskje utenfra ser situasjonen ikke så skremmende ut, men nå vet jeg ikke hva jeg skal gjøre … (Valeria, 38 år gammel)

Les svarene under overskriften "To meninger"

Myte: "Skilsmisse er en veldig vanskelig og smertefull prosess, som er vanskelig å bestemme seg for."

Ja, skilsmisse er aldri lett. Den som startet det, i begynnelsen er det vanskelig for begge parter. Du må forberede deg på dette moralsk og behandle det som skjer filosofisk: tross alt er dette faktisk bare et kort livsfase, så kort at det vil gå litt tid, og det vil bli et lite punkt på kartet over ditt historie. Det er som en ekkel kur for en langvarig sykdom: Du kan nekte det og si at du ikke kan svelge det, og dermed dømme deg selv til mange års sykdom, eller du kan klype nesen og ta en slurk. Kanskje i dette øyeblikket vil det bli ekkelt å kvalme, men om noen dager blir du frisk. Et mislykket ekteskap er en sykdom som ødelegger livet til begge parter. Skilsmisse er en kur. Du kan gi det opp av frykt for å oppleve uunngåelige ubehagelige øyeblikk, eller du kan "svelge" det og gi deg selv en sjanse til et nytt, sunt liv.

Hvordan kan du få tillit til din beslutning om å forlate?

Problemet mitt er trivielt. Jeg vokste opp i en familie med en alkoholisert forelder. Min far, når han var edru, veldig snill, omsorgsfull person. Han straffet meg aldri, slo meg aldri. Men når han drikker, blir han ekkel, blir lei av å snakke, roper, sverger, moralsk terroriserer … Jeg giftet meg med en mann som drikker litt, og hvis han drikker, oppfører han seg rolig og legger seg. Det var greit med meg. Han er omsorgsfull, gir oss alt, meg og barnet. Elsker oss. Vi har vært gift i 1 år, før det hadde vi kjent hverandre i to år. Barnet er 6 måneder gammelt. Nylig begynte jeg å legge merke til at han røyker marihuana. Det var et sjokk. Steinet han er ikke-aggressiv. Tvert imot, i godt humør. Men han kan ikke opprettholde et godt humør uten gress. Skandaler begynte, han bryter sammen på grunn av småting. Han sier at hvis jeg blir skilt, tar han barnet. Jeg er veldig redd for dette. Jeg elsker barnet, og jeg kan ikke gi det opp. Vi bestemte oss for å kode det, men jeg er redd det ikke vil løse noe. Tanken har modnet i hodet mitt for å gå, jeg tenker hvordan jeg skal få jobb og finne en leilighet. Spørsmålet er: hvordan ikke gå tilbake. Mine slektninger vil begynne å si at jeg har ødelagt familien min, han tjener veldig godt, elsker barnet, andre lever dårligere … For det andre er jeg redd for å bli alene, som trenger andres barn. For det tredje er det veldig lett for meg å pålegge en følelse av skyld, ansvar, plikt. Og for det fjerde, hva om jeg ikke alene kan organisere livet mitt fra bunnen av. Hvordan kan du få tillit til din beslutning om skilsmisse? (Anna, 28 år gammel)

Les svarene på brevet i overskriften "To meninger"

Myte: "Ensomhet er forferdelig, og en skilt kvinne er en utstøtt."

Husker du historien om et halvt glass vann? For noen er det halvtomt, for andre er det halvfullt. For en kvinne blir skilsmisse fulgt av ensomhet. For den andre, frihet. En kvinne blir isolert om problemene sine, hverdagen, barna, fortsetter å "løpe i sirkler", justert for fraværet av mannen sin. En annen begynner å innse noe hun verken hadde styrke eller tid til i ekteskapet. Man angrer på seg selv og fortiden sin, på jakt etter støtte og trøst i samtalene til vennene hennes (som en gang kjeder seg med alt dette og de begynner taktfullt, men målrettet å bevege seg bort fra den uheldige skilte kjæresten). Den andre setter fortiden i arkivet, får nye bekjentskaper, en ny hobby, penere, noe som overrasker andre og til og med kjærester mye. Hva er hemmeligheten bak en så annerledes tilnærming til livet etter skilsmisse? Svaret er enkelt: hemmeligheten er skjult i kjærlighet.

En moderne kvinne er ganske i stand til å leve uten kjærligheten til en mann. Men uten selvkjærlighet er hun dømt. Og det er denne kjærligheten som er vanskeligst å gi. Men bare hun kan starte prosessen med "regenerering", en kvinnes oppstandelse fra asken på ruinene av et mislykket ekteskap.

Fattigdom, håpløshet og ensomhet venter på meg …

Vi har vært gift i 12 år. Da jeg giftet meg, var jeg allerede ferdig uteksaminert fra universitetet, og mannen min hadde et vanlig yrke. I lang tid jobbet han i en kjedelig, uinteressant jobb og var stadig misfornøyd med den. Men han gjorde heller ingenting for å endre noe. Noen ganger overtalte jeg, deretter skandaler, men tvang ham til å lære. Og tilsynelatende banet hun vei til helvete. I et år nå har han jobbet i sin valgte spesialitet og fortsetter å studere. Han liker alt veldig godt, han flyr bokstavelig talt. Han er nesten aldri hjemme. Og når han er hjemme, stopper mobilen praktisk talt aldri. For noen måneder siden var det som en veggrose mellom oss. Jeg prøvde å finne ut hva det var, men mannen min var stille lenge. Og mer nylig innrømmet han at han elsket en annen, at han bare hadde tillit og hengivenhet til meg. Og nå vil han leie en leilighet og dra. Jeg er sjokkert! Og jeg ble overveldet av frykt. I det siste har jeg ikke hatt særlig flaks med jobb og inntekt. Min mann har det bra med dette, takk Gud. Jeg forstår at hvis han drar, blir jeg alene. Vi har ikke barn (helsen min tillater meg ikke å føde, og det er rett og slett ikke penger til adopsjon: vi har det veldig dyrt), det er ingen normale inntekter nå (og det er ikke kjent når de blir det). Livet blir lysere av en hobby og en katt. Jeg forstår at jeg må la mannen min gå. Mitt spørsmål er dette: hvordan takle følelser av håpløshet, frykt for ensomhet og frykt for fattigdom? (Alena, 35 år gammel)

Svar på dette brevet under overskriften "To meninger"

Les hele versjonen av kvinners spørsmål og svar fra våre eksperter i delen "To meninger"