Den bitre opplevelsen av vennskap med en mann

2024 Forfatter: James Gerald | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 14:14

Det skjedde i mitt liv at jeg oftere er venner med menn enn jeg elsker dem. Jeg tar en reservasjon med en gang, jeg er ikke dum, ikke kald, jeg behandler utseendet mitt tilstrekkelig, så jeg ser dristig meg i speilet, og jeg skammer meg ikke over refleksjonen min - alt er ganske anstendig. Utvilsomt var det på vei de kjekke mennene som jeg ble forelsket i, og de som ble forelsket i meg. Dessuten kan jeg trygt si at det er den "heldige mannen" som jeg vil gifte meg med. Men han brenner liksom ikke av et slikt ønske, og derfor fortsetter jeg å leve i fred, ikke travelt med å henge en krage rundt halsen min. Og venner omringet meg alltid (pah-pah-pah), og det er mange gutter blant dem.

Mitt journalistiske liv er så tilrettelagt at jeg hele tiden kommuniserer med mennesker. Nye inntrykk, nye bekjentskaper, nye møter, og noen ganger blir de jeg møter på jobb med meg venner. Men nå snakker vi ikke om dem, men om en person som jeg nylig kunne kalle hennes beste venn. Det var før, men nå, som det synges i en gammel sang: "Noe skjer med meg, min gamle venn kommer ikke til meg, men de går i forskjellige forfengelighet, ikke de samme."

Da Stas først kom til arbeidet vårt, kom han til planleggingsmøtet. Atmosfæren ble oppvarmet til det ytterste. Alle satte seg ned og prøvde å gjemme seg bak hverandre, men det var ikke noe sted for Stas, stolene løp ut. Han følte seg ekstremt ubehagelig: av natur er han en sjenert fyr, men her så han for første gang hele teamet for fullt, og til og med midt i møtet. Jeg følte at Stas var like lett i det øyeblikket som jeg ruff i syltetøy, og satte ham på en stol ved siden av meg, og i 4 år har vi delt en stol for to på hver ferie: mangelen på møbler fortsetter. Det var vennskapet hans som jeg alltid var stolt av, og jeg fortalte alle rundt at i motsetning til den rådende oppfatningen, eksisterer det ekte vennskap mellom en mann og en kvinne, og vi er en levende bekreftelse på dette, fordi vi ikke har noen hemmelige intensjoner om hverandre. Det var for ham jeg gikk med sorger og gleder, jeg spurte ham om råd, og han så alltid på meg på en spesiell måte, kanskje litt mer ømt enn på andre.

* * *

På en av bursdagene hans jobbet jeg, og kunne derfor ikke komme til ham i tide. Da den endeløse, slik det virket for meg da, arbeidsdagen var over, skyndte jeg meg som en kule for å gratulere vennen min med ferien, men på dette tidspunktet hadde gjestene spredt seg, og bare to av de aller beste Stasov -kameratene satt. Bursdagsgutten løftet et glass og så på oss tre og sa: "Vel, nå er alle vennene mine samlet. Her er nå de som jeg oppriktig elsker og respekterer, som jeg alltid kan stole på!" Hvis du bare visste hvor glad jeg var i det øyeblikket, hvilken takknemlighet jeg uttrykte for skjebnen som hadde presset oss så vellykket. Tårene strømmet opp i øynene, en klump i halsen, jeg kan ikke puste. Stas er en veldig blid person som foretrekker å ikke gå i konflikt med noen. Noen kaller denne egenskapen for svakhet, men oftest kan han ikke ta en beslutning raskt.

Stas forsinker dette ubehagelige øyeblikket for seg selv på alle kjente og ukjente måter, og når du kan leve i fred og gå, som de sier, med strømmen, uten å grunnleggende forandre noe i livet hans, gjør han det med stor glede. Mange av våre felles bekjente kaller ham infantil, "rohley", "nonne". Jeg kan ikke annet enn være enig i dette: Noen ganger trenger jeg ham til å ta en avgjørelse, slå på bordet med hånden og si at du må gjøre som han sa.

Noen ganger forstår ikke folk rundt meg hvorfor jeg holder på ham, hvorfor jeg tilgir ham alt? Utvilsomt, i vårt par er jeg lederen, og han er etterfølgeren, men dette passer oss begge. Ja, og kjærlighet er ikke for noe, men oftest, til tross for noe.

Jeg setter pris på og aksepterer Stas som han er. Alle er vi ikke feilfrie, og Stanislavs mildhet i vår ikke den hyggeligste tid er ikke en så stor last, og kanskje til og med omvendt, hvem vet? Jeg vet ikke hvilket ord som er mer egnet for min følelse: "kjærlighet" eller "vennskap". For meg selv kaller jeg det "altoppslukende ømhet."

* * *

Og en gang endte noe som begynte så bra så merkelig. Vi var på vei tilbake fra ferien, Stas var i den tilstanden da alkoholen han hadde drukket lot ham si noe som min venn ikke ville si for pepperkaker i en absolutt edru tilstand. Det viste seg at han "setter stor pris på" alt vårt vennskap med ham, han er glad for å kommunisere med meg, men hele denne tiden ELSKET han meg!

Siden barndommen har jeg vært høyere enn alle, og selv nå i byen vår er det vanskelig å finne en jente høyere enn meg. Men jeg føler meg helt rolig, og på mine 185 cm har jeg ikke opplevd noen komplekser på lenge, og Stas er den eneste så høye, og han hadde ikke engang forestilt seg at han kunne bli forelsket i en jente som er "like mye" som 10 cm høyere enn ham. "(Herregud!). Men den skurkaktige skjebnen bestemte at han elsker meg, men ikke kan være med meg. Han måtte kjempe for sin lykke, ikke bry seg om andres meninger og komplekser, men her rådet hans mykhet.

Etter denne bekjennelsen gikk han lenge, som om han falt i vannet, fordi ingen burde ha visst om hemmeligheten hans, enn si meg, og enda mer fra ham selv. Da vi så Stas på jobb, var det en viss spenning, unaturlighet, han ønsket virkelig at hans bekjennelse skulle bli glemt så snart som mulig. Nå blir alt bedre, det går sin vanlige gang, bare sjeldnere og sjeldnere bekjenner vi med ham, sjeldnere drar vi hjem sammen, og han har fortsatt ikke fortalt meg om sitt forestående ekteskap.