Min sjel har ingen fred

2024 Forfatter: James Gerald | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 14:14

V. Levy

Noen ganger kommer det en dag når du finner deg selv å krype fra telefonen og ringe på døren, tekstmeldingene får deg til å rive, og til og med fløyten i kjelen virker mistenksom. Du venter stadig på noe, eller rettere sagt, noen som ikke vises på noen måte. Og hvis det gjør det, er det ikke den ene, eller det er feil, eller ikke da … Livet blir sakte men sikkert til et tegneserie mareritt, og du skjønner plutselig at du er festet og så tett at det gjør vondt …

Det mest fantastiske er at verken en variert livserfaring, eller kilo bøkene om psykologi som er lest, eller tusenvis av råd til vennene dine - ingenting redder deg fra denne fellen, smart satt av dine egne følelser. Enig, mange av oss vil gjerne ha en kjærlighetshistorie i vår biografi, verdig de beste kunstverkene. Men har du noen gang tenkt på det faktum at de fleste litterære mesterverk er skrevet om kjærlighet, og utallige romantikkromaner handler bare om kjærligheter?, Vi blir heltinner i tredjerangsromaner, og følelsene våre blir en guide for nybegynnerpsykologer. For hvordan man skal takle alvorlig avhengighet er ikke så mye et journalistisk problem som et medisinsk problem …

Til å begynne med, la oss bestemme hva slags vedlegg vi skal snakke om. Det sier seg selv at vi alle i en eller annen grad er knyttet til menneskene vi anser for å være nære: til foreldre, barn, venner, kjærester og kjærester. Men hvis en slik tilknytning gir deg glede, så la deg leve - nytten av en enkel tilknytning er mer et filosofisk spørsmål. Det handler om smertefulle vedlegg. Om vedlegg som forårsaker ganske håndgripelig psykisk ubehag. Om selve strengene, strengene og snorene som får oss til å lide hvis skapningen "i den andre enden av tråden" sakte begynner å krype vekk eller raskt løsne. Kort sagt om vedlegg som hindrer oss i å leve.

De mest ubehagelige avhengighetene skjer selvfølgelig i kjærlighetshistorienes verden. Fordi dette er et av de mest sårbare områdene i menneskelige relasjoner - og hvor ellers er sjelen like tillitsfull og åpen ?!

Hemmeligheten er at før tilknytning oppstår, dannes den. Og hvis du sporer på hvilket stadium du blir tilknyttet, kan du om ønskelig unngå dette i fremtiden. Videre er bindingsmekanismen enkel, som eksperimentet til akademiker Pavlov med sin uheldige hund. Og selv i utgangspunktet har den de samme prinsippene. Tenk deg: hver kveld, nøyaktig ni, ringer samme mann deg (graden av intimitet er ikke viktig her). De første dagene er du irritert eller høflig, men uansett spiller det ingen rolle, du forteller ham at du ikke har tid - mann, familie, barn - legger på og glemmer ham trygt. En uke senere oppfatter du det som en naturlig del av kvelden, og forsiktig eller flørtende, men allerede interessert, skravler om bagateller. Eller du sender ham til djevelens bestemor, men like interessert. Og etter et par uker forsvinner det plutselig - og du finner ikke et sted for deg selv … Et noe overdrevet eksempel, men demonstrerer tydelig hvordan de kommer til et slikt liv. Tross alt er dette kanskje ikke samtaler, men møter, og ikke uker, men mange år …

Legg merke til når tankene dine stadig vender tilbake til den samme personen. Og prøv å forstå om du har falt på kroken for "tilknytningsdannelse", som du deretter må koble av lenge og smertefullt. Og hvis kroken er et sted i nærheten, oppfør deg som en smart fisk: svøm med en gang … eller, i det minste, ikke sitt på den, men fly fritt sammen.

Du kjenner sikkert jenter som tilbringer dager og netter i telefonen og venter på en samtale. Som kanskje ikke er det. I flere måneder … Dette kan ses som latterliggjøring - i ungdom skjer det fortsatt ikke slik - men for kvinner som møter slike forhold, er dette et reelt problem.

Noe lignende er beskrevet i litteraturen:

Men seriøst, uansett hvor trist det er, er tiden en universell helbreder. Pluss nye bekjentskaper, og nye hobbyer, og en ny holdning. Det viktigste er ikke å være isolert i deg selv og i nyansene av dine opplevelser. Den populære psykologen N. I. Kozlov gjorde tre enkle observasjoner i en av bøkene sine:

1. Tilknytning skiller seg fra kjærlighet i smerte, spenning og frykt.

2. Visdom begynner med en villighet til å tape.

3. Du kan bli bundet når du vet hvordan du skal løsne.

Alle disse anbefalingene er riktige, men de krever mye arbeid på seg selv, fordi bare mennesker som er et halvt skritt unna åndelig opplysning eller åndelig forfrysning, kan gi næring til en sjel som ikke er i stand til å feste seg …

Men du kan redusere nivået av kjærlighetsavhengighet. Og akkurat nå … Still deg selv et enkelt spørsmål: hvem har kontroll over situasjonen? Hvem er herre over situasjonen når du sitter ved telefonen og dessverre støtter hodet med hendene? Det er riktig, ikke deg. Eieren i dette tilfellet er en person som kanskje ikke er verdt slike ofre, siden han lar deg, en fantastisk en, tilbringe tid så trist. Har du noe å fortelle ham? Så ta saken i egne hender! Ring ham, skriv, kom hjem til ham - og del med ham alt som bekymrer deg så mye. Hvis din utvalgte er i stand til å forstå, vil du gå til et annet nivå av forhold, der det ikke er noe sted for kjedelig smertefull lengsel. Hvis ikke … vel, det er bedre å håndtere tilknytning på egen hånd, og etterlate fruktløse forventninger tidligere …

Interne erfaringer, hvis undertrykkelse er full av nevroser, kan transformeres. Det er til og med et slikt begrep - sublimering, som betyr oversettelse av urealisert seksuell energi til kreativitet. På bølgen av kjærlighetsopplevelser kan du komponere en sang, skrive en historie … du kan til og med sy noe fantastisk, noe som gjenspeiler ditt nåværende humør. Generelt venter avdekket horisont på deg!..

Tenk at obsessiv tilknytning er forankret i at vi ikke mottok noe: varme, omsorg, ømhet … Sjelen sløser bort uten kjærlighet og derfor gjør det vondt. Men du kan ikke bare ta, og enda mer så vent til de gir deg, du kan gi kjærlighet - deg selv. Og da vil sjelen ikke lenger bare bli festet, den vil elske …