Omsorg og forbud: to sider av samme mynt

2024 Forfatter: James Gerald | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 14:14

!

E. Schwartz "Askepott"

Som barn trodde jeg at jeg i femten år skulle bli en helt voksen. Og indikatoren for uavhengighet syntes å være nattdiskoteker, som kunne delta uten foreldrenes tillatelse. Og da venninnene mine og jeg begynte å gå på dansene, ble vi overrasket over at vi vokste opp, vokste opp og nå er helt voksne, og foreldrekontroll er fortsatt på plass. Og verken vår alder, eller psykologiske og materielle uavhengighet, eller den ervervede livserfaringen forandrer denne situasjonen radikalt.

Problemet med "fedre og barn" står alltid overfor hver generasjon. Selvfølgelig er foreldre de nærmeste menneskene, og det de vil elske og støtte under alle omstendigheter varmer sjelen. Men foreldre er forskjellige. Og dessverre blir foreldreomsorgen ofte i varetekt med en avgjørende stemme, og noen ganger til stram kontroll. Det hender at forholdet til foreldrene ligner en kamp. Kreftene er ofte ulikt, gitt at de fleste unge kvinnene i landet vårt fortsatt bor hos foreldrene. Og liker det eller ikke, men reglene for å leve sammen må følges. Mange jenter prøver å gifte seg bare for å få uavhengighet. Og ofte, i stedet for uavhengighet, får de den samme familiemodellen, fordi hvis du er vant til visse forbud, begynner du å betrakte dem som normen. "Hvem ringte deg?", "Hvorfor kom du så sent?" All vår mangel på uavhengighet kommer fra barndommen …

For mange familier er portforbud en snublestein. Du må være hjemme senest ti, tolv eller neste mandag, men det viktigste er å være hjemme … Og den unge damen, ganske moden for uavhengige beslutninger, blir tvunget til å designe en kveld for å snakk med venner, se på en film og smak gledene med sin elskede mann, og, i likhet med Askepott, være hjemme i tide før midnatt. Inntil foreldrene gjorde henne til et gresskar …

Det er ikke så mange hovedmåter og motiver for foreldreintervensjon, bare analyser hvilke av disse alternativene som ligner mest på saken din, og handle deretter. Og hvis du selv nervøst ser på klokken din og venter et voksende barn fra en tur, så tenk på hvem du bryr deg først og fremst om ham eller deg selv?..

Så foreldreomsorgen er:

Ta vare på din sikkerhet - "å gå hjem i mørket kan være farlig."

Hvis saken din ligner på dette, kan du betrakte deg selv som heldig. Foreldrene dine er veldig bekymret for deg. Det er verdt å vurdere sikkerhetstiltak som vil passe på engstelige foreldre og ikke vil overvelde deg.

1) Å gå alene gjennom mørke smug er virkelig ikke det beste du kan tenke deg. Avtal følgelig hvem som vil møte deg etter en viss tid, eller om du kan skaffe deg en eskorte.

2) Informer om mulig på forhånd på hvilken time på hvilken dag, minst omtrentlig, du bør forventes hjem. Og til foreldrenes spørsmål: "Når skal vi begynne å bekymre oss?" - det er bedre å ikke bli irritert: "Og du trenger ikke bekymre deg i det hele tatt" og "jeg er allerede en stor jente" - men prøv å vise forståelse. Fordi "remaking" av foreldre er en utopi, men du må fortsatt leve sammen.

3) De fleste unge damer har mobilkommunikasjon, noe som konkret skaper en illusjon av sikkerhet. Og noen ganger ikke bare en illusjon. Men sørg for at foreldrene dine ringer deg på cellen din etter behov, ikke bare "hvordan har du det?" og hvor er du?"

4) Og til slutt, må jeg fortelle deg hvor du er? Praksis viser at det på en eller annen måte må gjøres. Den eneste forskjellen er at det å fortelle sannheten, hele sannheten, og bare sannheten bare er mulig i familier, hvor det ikke er vanlig å invadere hverandres private rom. En av mine bekjente sa i døren: "Hei, mamma, jeg skal til et orgie …" - ikke alle er i stand til å svare tilstrekkelig på slike utsagn.

Noen jenter, som beskytter foreldrenes nerver og deres uavhengighet, praktiserer eksotiske alternativer. For eksempel lar de sine koordinater ligge i en forseglet konvolutt, som åpnes hvis jenta ikke vises på noen måte innen to timer etter avtalt tid. Som de sier, blir ulvene matet og sauene er trygge …

Ta vare på din sjelefred - "Jeg kan ikke sove når du ikke er hjemme."

I motsetning til den forrige versjonen, er sikkerhetstiltak og alle avtaler overholdt her. Og foreldrene ser ut til å forstå alt, men … de er bekymret. Og de begynner å manipulere deg lurt: "Du vil ikke at vi skal drikke et beroligende middel hele natten?!" Prøv å snakke rolig om det, uten å rope at i din alder er det morsomt å diskutere slike ting. Forklar at alt er bra med deg, og de er bekymret helt forgjeves. Hvis du fortsatt ikke finner forståelse, vel, må du motvillig gjøre dine egne ting. Å anerkjenne deg selv som den skyldige i foreldresøvnløshet, er selvfølgelig ubehagelig, men ellers må du kryssstikke hver kveld i stedet for å føle livets fylde.

Ta vare på din moralske karakter - "greie jenter overnatter hjemme."

En gang satt jeg med en venn på en kafé, rundt tolv ringte hun hjem: "Jeg er på fest, alt er i full gang, jeg er der om et par timer." Hun merket overraskelsen min og forklarte: "De vil aldri tro meg at jeg snakker med deg på en kafé, de vil si at jeg har overnattet hos en fyr, og de vil føre sjelreddende samtaler om farene ved promiskuøst sexliv."

Det hender at noen ting som er akseptable for deg i familien din blir sett på med andre øyne. Ikke alle foreldre er klare til å gi sin modne datter penger for sigaretter av høy kvalitet, tilby å henge alkoholholdig hjemme (for ikke å drikke ved inngangene) og taktfullt gå på besøk hvis datteren deres ønsker å ha sex. Men du er voksen og står fritt til å velge livsstil. Og å korrelere det med ideene til foreldrene dine er en høy kunst, som du må mestre før eller siden.

Hvis foreldrene dine tror at du sover hjemme, finner du ikke muligheten til å gjøre det du vil, da tar de naturligvis feil. Dette er det vi bør snakke om. Prøv å forklare på en skånsom måte at tiden på dagen ikke påvirker sexlivet ditt, og hvis de er bekymret for akkurat dette problemet, bør de ikke dekke det opp med problemet med å komme hjem om morgenen.

Jakten på hjemmekraft - "så lenge du bor i huset mitt, kommer du i tide."

I tillegg til å regulere tiden din, kan det til og med være beregninger av innsatsen og pengene som er investert i din oppvekst og utdanning. Eller kravet om å gi all lønn. Eller konstant bebreidelser om at alle vennene dine allerede er mødre med mange barn, og at du fremdeles ikke er gift … Det er fra slike familier de prøver å forlate så snart som mulig ved å gifte seg. Men som regel, uten å ha løst ett problem, får de også et andre. Å bekjempe hjemmetyranni er vanskelig nok. Hvis det er umulig å finne et kompromiss, må du lete etter en mulighet til å leve atskilt fra foreldrene dine, og bare kommunisere med dem på familiefester. Uansett, etter å ha oppnådd fullstendig materiell uavhengighet, vil du føle deg friere. Og prøv aldri å overføre en slik relasjonsmodell til en familie som du vil opprette selv.

På spørsmålet om innenlandsk makt, vil jeg sitere et utdrag fra "Bill of Rights" fra American Psychoanalytic Society.

Du har rett til:

En gang hadde foreldrene dine også lignende problemer. De ønsket også å drikke vin til daggry, kysse under stjernene og forsvinne i flere uker i ukjent retning. Og også de måtte noen ganger inngå kompromisser og brydde seg om foreldrenes ikke alltid rettferdige ønsker.

Det er bare det for å oppnå virkelig forståelse, du må alltid ta skritt mot hverandre …