Døtre vs. mødre: hvem skylder hvem? Ekte historier

2024 Forfatter: James Gerald | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 14:14

En av mine bekjente (la oss kalle henne Emma), en kreativ og impulsiv natur, har ikke snakket med sin egen mor på nesten tre år. Grunnen til dette er skandalen som en gang Larisa Lvovna forsvarte sitt eget standpunkt angående datterens fremtidige yrke og tvang Emma til å gå inn på Det økonomiske fakultet ved Moskva statsuniversitet, og ikke til GITIS, slik hun planla. Det virker som en liten bagatell, men datteren kunne fremdeles ikke glemme det, og harmen vokste bare med årene.

Problemet med fedre og barn er like gammelt som verden. Det er interessant at de samme konfliktsituasjonene finner sted i helt forskjellige familier, plottene deres er smertefullt kjent, og resultatet er vanligvis det samme - misforståelser, tårer, gjensidig fremmedgjøring, smerte og noen ganger fullstendig mangel på lyst til å kommunisere i fremtiden. Så hvem har rett og hvem har feil? Hvem skylder hva og til hvem? Burde jeg? La oss prøve å finne ut av det.

"Umoralsk" enkemann

Alle kunne misunne forholdet i familien Olesya - de var så ærbødige og ømme. Alt forandret seg da moren døde i en bilulykke. Først var datteren mest bekymret for hvordan pappa ville takle tap og ensomhet. Heldigvis begynte han med tiden å etablere forhold til det motsatte kjønn. Men Olesya motsatte seg plutselig dette skarpt. Hun kastet raserianfall til faren, beskyldte ham for ikke å hedre hans mors minne, faktisk anklaget ham for utroskap. Den nedstemte enkemannen gjorde flere forsøk på å formidle feil til datteren sin, men ga snart opp denne satsingen, og den forbitrede "moralisten" fortsetter å besøke ham den dag i dag for å føre pedagogiske samtaler.

Hvem er skyldig? Det er ekstremt vanskelig å overleve døden til en kjær. Spesielt hvis det er en av foreldrene, og forholdet mellom dem var så nært at de to ble oppfattet som en. Imidlertid er det viktig å forstå at en ektefelles død ikke innebærer tilbaketrukkethet, løfter og å tro at livet er over. De rundt dem, og enda mer sine egne barn, har ingen rett til å kreve dette. Det er mer menneskelig og klokere å støtte en partner som er alene, og gjøre alt for at han kan komme tilbake til et fullt liv på kortest mulig tid og etablere forhold til det motsatte kjønn.

Les også

Psykologi | 07.07.2014 Fedre og sønner: Under ett tak med eldre slektninger

Mamma er øverstkommanderende

La oss gå tilbake til Emmas historie. Hun gikk likevel inn på GITIS, etter å ha blitt uteksaminert fra fakultetet for økonomi ved Moskva statsuniversitet med æresbevisninger, slik Larisa Lvovna lengtet etter. I forrige måned drakk jeg baldrian og vred hendene mine av fortvilelse, og til slutt trakk jeg meg fra valget av datteren min. Mamma, selv om hun mistet posisjonen, håper hun tilsynelatende fortsatt å vinne tilbake og fortsetter å ta avgjørelser uten å nøle ikke bare for Emma, men også for mannen sin. Så for eksempel, på hennes forslag, dro paret på en sommerferie til Tyrkia, og ikke til Italia, som opprinnelig planlagt, de kjøpte en leilighet 18 km fra Moskva ringvei, og ikke i Moskva, som Emmas mann ønsket. I følge Larisa Lvovna må du ha en budsjettferie, og nærheten til sentrum bør byttes ut mot et større opptak. Ellers, hvor skal barnebarna boltre seg? Tross alt har moren til Emma allerede bestemt for alle at det skal være minst to av dem, og de kommer snart.

Hvem har skylden? Du kan knapt argumentere med at foreldre har mye mer livserfaring. Med misunnelsesverdig konstans støter vi på karakterer som Larisa Lvovna, som er fast overbevist om sin egen rettferdighet og anser sin mening som den eneste riktige. Bare de vet sikkert hvilket universitet de skal gå inn på, hvordan de skal bade et barn og hvem de skal gifte seg med. Dessverre forstår ikke alltid foreldre at deres innblanding i barns liv er tillatt og naturlig bare i rimelig grad. Jo før begge parter forstår dette, jo raskere vil likeverdige og respektfulle relasjoner utvikle seg mellom dem.

"Jeg er ikke skyldig!"

Har du noen gang kjent mennesker som hadde en fantastisk evne til å finne grunner til å klandre alle og alt rundt i deres eget ukompliserte liv? Møt Irina - en lys representant av denne typen. Spesielt hennes mor fikk det - en kvinne i sovjettiden, ærlig og altfor korrekt på mange måter. Man kan bare lure på hvordan Irina klarte å få tvilsomme bekjentskaper med misunnelsesverdig bestendighet, gifte seg med feil menn, snu hele teamet mot seg selv på kortest mulig tid på hvert nytt arbeidssted og trygt slutte. Utrolig nok var hun fast overbevist om at hun to ganger giftet seg med absolutte tyranner bare fordi moren var gift med faren sin, og var helt uelsket av ham, og dermed ubevisst presset Irina til et lignende forhold. Hun beskyldte også moren for manglende evne til å etablere kontakt med kolleger. Tross alt, på grunn av økonomiske vanskeligheter i familien på skolen, var hun en outsider og ble ofte gjenstand for latterliggjøring av klassekameratene. Mors tårer plager på ingen måte datteren, som år etter år vedvarende fortsetter anklagene i samme ånd.

Hvem er skylden? Dessverre er ikke foreldrenes liv alltid standarden som skal følges. Men har barn den moralske retten til å klandre foreldrene for sine egne problemer? Selvfølgelig ikke. De fleste foreldre i sine handlinger styres bare av gode intensjoner. De er strenge og konservative for å beskytte oss mot uopprettelige feil og dårlig innflytelse, og ofre sine egne følelser og stolthet for å redde familien og ikke skade barn ved skilsmisse. Få av dem tror at det er en ulempe med denne oppførselen. Imidlertid er en person selv smeden til sin egen lykke, kanskje, før det kastes anklager mot foreldrene, er det verdt å se nærmere på seg selv?

Sjenerøs pappa

Marina var heldig som ble født i en ganske velstående familie - jenta ble aldri nektet noe. Da tiden kom for ekteskap, falt hennes valg på arbeidskollegaen, Oleg. Marinas foreldre likte ham også, fordi han kombinerte egenskapene som forgjengerne hans manglet så mye: høye og staselige, unge og lovende, kjærlige crested meksikanske hunder og bekjennende kristendom. Som velstående mennesker anså Marinas foreldre det som sin plikt å hjelpe de nygifte med alt: de kjøpte en leilighet og en bil, betalte bryllupsfeiringen og sendte dem deretter på tur. Da Oleg og Marina begynte å ha økonomiske vanskeligheter, var de slett ikke imot materiell støtte fra foreldrene. Man kan tenke seg overraskelsen til ektefellene da de etter et år med sjenerøs sponsing ble fortalt at Oleg fortsatt måtte gå på jobb og forsørge familien selv. Marina kranglet med foreldrene sine om å smøre seg, og betraktet dem som grådige og ufølsomme. Foreldre gjorde flere forsøk på forsoning, men så langt er ting fortsatt der.

Hvem er skyldig? I forsøk på å beskytte barn mot å løse problemer som naturlig oppstår i deres livsbane, som etter foreldrenes mening kan vise seg å være uutholdelige for de som ennå ikke har riktig livserfaring, går foreldreomsorgen noen ganger utover alle grenser. Ikke rart det er et ordtak - "Veien til helvete er brolagt med gode intensjoner." I Marinas historie nektet mannen faktisk å oppfylle sine forpliktelser til å forsørge sin kone og barn, og foreldrene hennes, uten å innse det, forverret bare situasjonen og hjalp familien økonomisk, hvis forsørger ikke nølte med å frita seg for noe ansvar.

Les også

Psykologi | 2017-03-24 Liker og sjalusi: historier fra livet

Fra himmelen - til jorden

Svetlana forlot sin fars hus tidlig og fulgte ektemannen til et fremmed land, hvor han hardt samlet seg familiekapital og jobbet uten fridager og ferier. Overlatt til seg selv, var hun helt fast i omsorgen for hjem og barn. Et skikkelig uttak for Svetlana var turer hjem, der foreldrene lykkelig passet barnebarna sine. Svetlana samlet seg til dem igjen, og kunne ikke engang forestille seg hvilken overraskelse som ventet henne. Mamma sa fra døråpningen at om et par dager dro hun og pappa til datteren, som de lykkelige eierne nylig hadde blitt. En ekte skandale brøt ut mellom foreldre og datter, fordi Svetlanas drømmer om hvordan hun ville gå på restauranter med vennene sine og stramme figuren hennes i treningsstudioet, var ikke bestemt til å gå i oppfyllelse. Datteren bemerket spesielt hvor verdiløse besteforeldre viste seg å være. I sinne glemte hun helt at hun hele tiden kom til dem i to år, og bare den tapte skikkelsen minnet om at hun hadde barn - hun var så beheftet av dem. Likevel, allerede på dette besøket, måtte Svetlana forlige seg med at foreldrene hennes også har sine egne interesser og behov.

Hvem har skylden? Å elske dine egne barn betyr ikke at du ofrer livet ditt for dem. Det skal alltid huskes at det kan komme en tid da foreldre endelig tror at barnet har vokst opp, og med rette lar seg nyte livet. Var det verdt Svetlana å fornærme sine nærmeste bare fordi de igjen ikke anså hennes interesser som overordnede? Selvfølgelig ikke. Bør besteforeldre uten tvil passe på barnebarna sine og oppfatte dette som deres direkte ansvar? Og igjen, nei. Uansett hvor vanskelig det er, kan slitne mødre og pappaer bare stole på frivillig hjelp fra foreldrene, men ikke kreve det.

Hvem er dommerne?

Selvfølgelig bør konflikter med nære slektninger unngås på alle mulige måter. Hvis det er slik at forholdet til foreldrene dine fortsatt forverres, tenk nøye over hvem det er som er skylden. Du må ærlig svare deg selv på noen spørsmål, og ingen kan garantere at svarene tilfredsstiller deg. Er alle påstander til foreldre virkelig berettiget? Har du gått for langt i anklagene dine? Er du på sin side selve "drømmedatteren" som du bare kan beundre? Akk, til tider er vi ikke for smarte og raske, altfor stolte og skarpe tunge, og i sta kan vi gi hundre poeng foran til den eldste væren. Likevel er det bare vi som er ansvarlige for våre beslutninger, ord og handlinger, og det er verdt en mer balansert tilnærming til spørsmålet om forhold til kjære, å være klar over hva vi sier og gjør. Enten vi liker det eller ikke, i 90% av tilfellene adopterer barn både de beste og verste egenskapene til foreldrene. Derfor, neste gang du anklager paven for å være varm, mens du vinker med armene og skummer for munnen din, trenger du ikke å overbevise deg selv om at du er rolig, som en tibetansk munk ved morgenbønn. </P >

FORELDRE OG BARN TRENGER:

• Respekter hverandres personlige tid, interesser og synspunkter.
• Forstå at i tillegg til deg, i livet til barn / foreldre er det mange ting og mennesker, like viktige som deg, som krever oppmerksomhet og tid.
• Det er lite påtrengende å være klar over hva som skjer i hverandres liv.
• Uansett hvor sterk konflikten har gått, er det å innse at foreldre / barn er en av de nærmeste menneskene til deg, og harme i mange år den verste utveien.
• Støtt hverandre i vanskelige livssituasjoner (og ikke så), så langt som mulig og innenfor rammen av sunn fornuft.

Foreldre / barn er noen av de nærmeste menneskene til deg, og harme i mange år er den verste utveien.

FORELDRE OG BARN SKAL IKKE:

• Klandre hverandre for sine egne feil, ukompliserte personlige liv og karriere.
• Å tro at du har noen spesielle forpliktelser overfor hverandre (kjærlighet og respekt teller ikke).
• Kritiser eller still spørsmål ved valg av barn / foreldre og deres interesser (dette gjelder også valg av partner).
• Glem den viktige rollen du spiller i hverandres liv.
• Det er en feil å tro at alt rundt bør gjøres for å tilfredsstille dine ønsker.
• Fornærm hverandre og legg press på forbudte "smertepunkter" under ingen omstendigheter (varmt temperament og raskt temperament er ikke en unnskyldning for dette).