Halvdelen av lykke

2024 Forfatter: James Gerald | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 14:14

Det er en etablert tendens til å lete etter din sjelevenn: "Hvor er du, min halvdel, jeg savner deg så mye …". Halvdelene har vært søkt etter i mange år: menn og kvinner, gutter og jenter. Det er en uuttalt mening om at du selv vil være ufullstendig, underlegen og selvfølgelig ulykkelig til du finner denne halvdelen. Og bare ved å gjenforene den (e) som opprinnelig ble forberedt av skjebnen, kan du finne deg selv, bli glad, finne meningen med livet og så videre.

Prosessen med å danne en holdning til saken

Dette forklares ganske enkelt fra et historisk synspunkt: hvis du er utilstrekkelig og utilstrekkelig, betyr det at du ikke helt kan ta beslutninger, og foreldrene dine (foresatte, naboer, en og annen handelsmann i basaren) vet bedre at du er din sjel kamerat. De vil finne ham, ta ham i hånden og gifte seg med ham. Og siden han er din eneste mulige skjebne og halvparten, gir det ingen mening å lete etter noe i retur. Som skjebnen har bestemt, så blir det (og hvis arven ikke trenger å deles - dobbel lykke). På den annen side, hvis du ikke er klar og i stand til å føre et forhold, så er søket etter den perfekte halvdel, uten som livet er meningsløst, en god unnskyldning for din egen ensomhet eller titalls (hundrevis?) Av bedrifter. "Jeg leter etter henne alene, halvparten av lykke min ". Jeg vil ønske lykke til og ringe en psykoanalytiker. Hvorfor?

Fordi en person i denne situasjonen er en plugg som leter etter "sin" stikkontakt, uten hvilken han er praktisk talt ubrukelig. Noe ufullstendig og ufullkommen, noe som trenger forbedring, tilleggsdetaljer for å fungere normalt. Og mennesket er fremdeles noe mer komplekst enn en plugg. Mye mer komplekst. Men det var nettopp plug-in-holdningen til en person (i større grad, mot en kvinne) som forble den ledende i lang tid.

Situasjonen begynte å endre seg bare på det tjuende århundre. Men ikke alt på en gang: først reduserte Pavlov ham til et sett med reflekser, og hans tilhengere kalte ham en biologisk maskin. Imidlertid, etter krigen, da det ble klart at alles liv er en verdi, at alle er unike og uforlignelige, da på grunnlag av eksistensialisme og refleksjoner over betydningen og forgjengeligheten til alt som eksisterer, begynte humanismen å vokse, og deretter blomstre. På samme tid dukket de første filosofene opp (og noen ganger er de et halvt århundre, eller til og med flere århundrer foran og bestemmer dermed opinionen), som for første gang tenkte: kan noen som anser seg selv som et halvt være en fullverdig person?

Selvfølgelig spilte endringer i sosialt og familieliv en viktig rolle her: folk begynte å velge sine utvalgte, familiens verdier endret seg. I Russland, for eksempel, faller idealet om en kvinne blant kvinner nå og samme parameter for førti år siden bare med tjue prosent. Dette kan forklares på en enklere måte: hvis den ideelle kvinnen da spyttet på seg selv og hennes ambisjoner av hensyn til familien og mannen hennes som foreldrene valgte, nå vil hun tenke tre ganger før hun bestemmer seg for hvilken av følgende liste som er viktigere for henne: å gå ut av universitetet eller å få et barn, å realisere seg selv eller finne en mann. Imidlertid har det også skjedd endringer i tankegangen til menn, men ikke så global. Nå er det mange flere mennesker som deres posisjon er viktig for, som foretrekker å se seg selv som helhet og ikke vil være noens skygge eller leve med sin egen.

Tross alt er en person som anser seg selv som noe mindreverdig, som er trygg på at han trenger noe annet for å lykkes, for distrahert fra selvforståelse av søket etter det ytre, stadig unnvikende og fjernt. Litt senere (i tredje kvartal av det tjuende århundre) vil det sies at den konstante streben etter lykke (så vel som orgasme) gjentatte ganger fjerner det du streber etter. Faktisk er lykke faktisk en ledsagende prosess, den oppstår spontant når du gjør det du liker, går i en vårpark med din kjære eller trekker en lapdog under en bil. Følgende oppfatning virker enda mer trist: en person som leter etter sin sjelefrende, faktisk … veldig sjelden virkelig kan elske.

Søker ekte kjærlighet - elsker ikke?

Ved første øyekast virker dette paradoksalt: en person som bare er engasjert i å lete etter kjærligheten, kan ikke finne den. Imidlertid fungerer den samme mekanismen her som med lykke: kjærlighet er en ledsagende prosess. Men dette er ikke den eneste grunnen: Faktisk er en person som anser seg ufullstendig for fiksert på noe eksternt, ubetydelig: han leter etter en utvalgt etter hårfarge, religiøse ambisjoner, økonomisk tilstand, vektkategori, yrkesaktivitet eller sted av fødsel. Eller han prøver å finne en elsket blant sine komplette motsetninger, gjør det til oppfyllelsen av et bestemt oppdrag, et komplekst partioppdrag, av hvilken oppløsning som planetens skjebne avhenger av.

Imidlertid kan det være mange variasjoner i slik oppførsel, men symptomet, hovedsymptomet er det samme: enten fullstendig mangel på planer for senere, eller en for tydelig planlagt fremtid. Hva betyr det?

I det første tilfellet fungerer mekanismen i et eventyr: Jeg vil møte ham (henne), og alt kommer til å bli bra, vi vil leve lykkelig til alle tider. Det vil si å finne den "riktige" personen, så å si, løser alle problemer av seg selv, for hvis en halvdel blir funnet, er det umulig å ønske mer lykke, noe som betyr at ikke en eneste sky vil tørke å mørkere serien av endeløse solskinnsdager. På slike refleksjoner vil en fornuftig person si at alt vil dø ut av tørken, og han vil ha rett: det er på grunn av en slik holdning, mangel på klar forståelse av årsakene til egne handlinger og høye forventninger kjærlighetsbåter bryter på familielivets skjær. Det kan være to sider. For det første: hvordan kan en halv (føle meg som meg, forstå meg fullt ut og så videre) ikke forstå at jeg i dag ikke vil lage middag, ta ut søpla, snakke, tenke … listen fortsetter og fortsetter. For det andre: hvordan kan en halvpart, en del av meg, ikke forstå at leiligheten skal være ren, jeg vil ikke spise lunsj fra mikrobølgeovnen hver dag, diskutere hennes (hans) idiotiske venner?

Tross alt er halvparten en normal person med iboende feil, en person som slett ikke er forpliktet til å gjette på halvannen time om tankene til personen han lever med: dette kommer gradvis og ikke i alle par. Det bare skjedde. Men en sky dukker opp på himmelen. Og det mørkner den lykkelige kjærlighetsferien med hverdagen. Og gradvis tykner skyene og blir til skyer, og skyene fører til et tordenvær, som ikke alle par kan overleve.

I det andre tilfellet er bildet enda mer trist: en person leter etter et bestemt, tydelig representert vesen, som vil være akkurat det han vil, uten den minste rett til å gjøre noen endringer. I den sovjetiske versjonen var det slik: Jeg skal gifte meg med en enkel jente (jeg skal gifte meg med en ingeniør), om ti år har vi en leilighet, en TV og et kjøleskap, om tjue år - en bil, tre barn, en sommerhus og en ficus i et badekar. Den valgte vil jobbe fra ni til fem, så komme hjem, vi vil se på TV sammen, legge oss, stå opp om morgenen, spise frokost, gå på jobb … og så - hver dag. Og i helgen drar vi til dachaen. Bildet er utarbeidet på en slik måte at ikke en eneste maler drømte om, men hvis den valgte plutselig bestemte seg for at han foretrekker å jobbe som modell fra tre på ettermiddagen til ni på kvelden, gå til rockkonserter og, i stedet for å bli revet med av "den magiske boksen", lese skjønnlitteratur, - får duoen deres ikke den minste sjanse. Rett og slett fordi i dette tilfellet blir holdningen til den utvalgte verre enn til den skadede delen av en bilproduserende maskin. Levde ikke opp til forventningene. Ikke min halvparten av lykke … Kom deg ut av livet mitt. Etter det, både i det første og i det andre tilfellet, følger en pause, og søket begynner på nytt. Og så er det uendelig.

Hva annet kan det være?

Søk etter det ideelle. Bare en perfekt person kan være med meg. Men det er kjent fra gammel historie at et ideal også kan søke et ideal. Hva skjer da? Besettelse av en person som nektet, manglende evne til å tro på hans avgang, nektet å oppfatte virkeligheten, flykte til en annen, mer komfortabel. Svært ofte kan du høre noe sånt som "men jeg var hans ideelle sjelevenn!" Imidlertid bestemte personen at dette ikke var slik, dessuten er han sikker på dette, og ingenting kan gjøres her. Det er vanskelig å forestille seg hvor mange fans som skriver skitne brev til koner eller ektemenn til kjente mennesker, fordi de er sikre: de er de "virkelige halvdelene", bare de, det er de som er egnet for dette idealet, men helt ikke å vite det - bare å være i en illusjon av dating … Dessuten vil en ikke-hel person rett og slett ikke se seg rundt: han strekker seg etter noe han ikke kan ha, det virker som om han bare kan finne sin lykke et sted i et annet univers, mens han ikke prøver å forandre seg selv og flykte fra verden han lever i; han vil at noen skal komme og berøre med en tryllestav og forvandle alt rundt. Og hvis en snill gammel klassekamerat kommer og prøver å gjøre det, blir han hardt satt på plass: Tross alt er dette for kjedelig, han er for vanlig til å utføre mirakler. Dermed nektes alle, bortsett fra uendelig fjerne mennesker og ham selv, unike egenskaper - det er jeg, det er en mengde, og det er de som er over mengden. Typisk barnslig holdning til livet, blind for alt, ødelegger all god egosentrisme. Dette fører ofte til drama, attentat, selvmord eller rett og slett tragedie for livet. Imidlertid vil et helt menneske aldri pålegge seg selv: han verdsetter både sin egen og andres frihet for mye, foretrekker ikke å oppløse seg i noen, men å være nær ham, bygge livet sammen med ham og bare med hans samtykke. Ellers viser det seg ujevnheter, som forvirrer relasjoner uten anerkjennelse, gjør en eller flere mennesker ulykkelige på en gang - og dette hjelper aldri til å styrke gjensidig forståelse og kjærlighet.

Forskjellen i verdenssyn

Hva er forskjellen mellom den andre tilnærmingen? En person må først realisere seg selv som en integrert personlighet, forstå hva han vil, hvorfor, hvor han streber, hva som er det viktigste for ham, hva som ikke er veldig mye. La oss bare si, lager et detaljert kart over sitt indre jeg, uten som han ikke vil være i stand til å forstå sine sanne motiver.

Dette betyr ikke at du trenger fem år hos en psykoterapeut for å håndtere kakerlakker i hodet ditt: det er nok bare å forstå at de er det, og at noen av dem er viktige, og noen kan ignoreres. Og så vil det være klart hva du kan advare din fremtidige partner om: Noen ganger er jeg sånn, men det er ikke på grunn av deg. Bare å innse hva som egentlig er årsaken og hva som er konsekvensen, at det hele tiden gjør vondt, og derfor ikke kan skade, og det som bare vil klø ubehagelig - men dette er en bagatell, du kan i stor grad endre forholdet til det bedre.

Dette fører til det faktum at øynene åpnes: en person begynner virkelig å se det viktigste og det sekundære, det viktige og det uviktig. Og så blir fargen på en annen persons hår (hudfarge, øyeform, neglelengde, biceps eller midjeomkrets) et sekundært tegn, det vil si noe som aldri vil bli det viktigste. Selvfølgelig betyr dette ikke at en person mister individuell smak for andre menneskers utseende eller klær - han vil ganske enkelt ikke fremmedgjøre naboen fra seg selv bare fordi han ser feil ut. Han streber ikke etter å være snill og god med alle: han behandler mennesker alene med stor forståelse. Med mer oppmerksomhet til en persons indre verden enn til eksterne egenskaper, hvis sistnevnte selvfølgelig ikke er hovedmeningen med samtalepartnerens liv (dette skjer dessverre). Og selvfølgelig, hvis en person forstår seg selv bedre og forstår bedre hva han vil, hva som virkelig er ham kjær, vil han aldri arrangere scener i mange timer over bagateller - bare for å krangle. Han vil bestrebe seg på å oppnå gjensidig forståelse om et kontroversielt spørsmål på en annen måte - tross alt, i tillegg til en skitten krangel, er det alltid en diskusjon, det er alltid en mulighet til å forlate emnet for å gå tilbake til diskusjonen litt seinere. Og det er mye viktigere å beholde en du er glad i enn å forsvare posisjonen din hver dag. Dette spørsmålet er imidlertid åpent.

Opplever vanskeligheter

Selvfølgelig betyr dette ikke at hele mennesker har det bra - de ser verden i fantastiske farger, finner umiddelbart den ideelle livspartneren, bader i tilfredshet og mirakler. Selvfølgelig ikke, men en slik livsfilosofi danner en viss holdning til problemer, og til ikke-gjensidig kjærlighet, og til skuffelser i arbeid eller kreativitet. Alle mennesker har kriser, det eneste spørsmålet er hvordan de oppleves. For noen er ekteskapet til en klassekamerat med en annen en grunn til å forlate Gud, venner og foreldre, trekke seg inn i seg selv og gå gjennom dette nederlaget resten av livet, ikke stole på noen annen person og avvise alle som prøver å hjelpe på en eller annen måte. For andre er dette bare en annen grunn til å revurdere verdier, se seg rundt, gjøre noe nytt, finne nye venner. Ikke for å stikke av fra problemer, men for rolig å gå gjennom en ugunstig periode og ta noen skritt slik at en gunstig kommer så snart som mulig. Og dette forenkler ikke relasjoner, men gjør dem ganske enkelt forskjellige, fyldigere, mer interessante, mer harmoniske.

Avslutningsvis vil jeg si at det selvfølgelig langt fra alltid er mulig å si klart at "du leter etter din halvparten av lykke - dette er dårlig "eller" du leter etter en annen unik person - dette er bra. "Det er bare det i alle fall å oppleve deg selv som en egen (ikke ensom, ikke selvforsynt, men en nominell separat) unik person som ønsker kjærlighet, ikke ferdige oppskrifter, som vil ha noe pålitelig, men ikke urokkelig og evig, lar deg se på verden med andre øyne. Og dette utseendet lar deg legge merke til mer, gir andre muligheter, og derfor sjansene for å tegne en heldig billett blir mye større.