Vibrator anmeldelser

2024 Forfatter: James Gerald | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 14:14

"I dette livet må du prøve alt," sa jeg til meg selv og bestilte en vibrator på Internett. Tross alt er jeg en voksen jente og jeg er ansvarlig for orgasmen min. Jeg forestilte meg hvordan jeg ville gjøre "techno-onani" med ham når mannen min drar på en annen forretningsreise. Er du i Peter, kjære? God reise, kjære. Og hun selv til Mars for å oppdage en ny planet i universet av hennes seksualitet …

Vibratoren kom tirsdag. Rett på jobb. Hva kan jeg gjøre, jeg er en voksen jente, på hverdager jobber jeg. Og sexbutikken, som enhver sivil butikk, er åpen hver dag fra 10 til 19, unntatt lørdag og søndag. Generelt er dette litt dumt, tross alt, folk er forvirret over problemene med deres … uh-uh … seksuelle fritid enten på kveldene eller i helgene, i korte pauser mellom jobb og god søvn. Nei, selvfølgelig er det ekstreme mennesker som gjør DETTE midt i sin egen arbeidsdag, spesielt hvis det er: et låsbart skap; gjenstanden for plutselig lidenskap, er han også en kollega. Eller husmødre som utfører sin ekteskapelige plikt uten å forlate omfavnelsen til Morpheus. Fra serien "Darling, koteletter i kjøleskapet, borscht på komfyren, la oss ha sex - ikke våkne". Det handler ikke om dem. Det gjennomsnittlige flertallet unner seg tross alt lidenskap i fritiden fra jobb … Det er da de trenger leker fra en sexbutikk.

Så, tirsdag: budet kommer, de ringer meg i resepsjonen. Gutten viste seg å være kvikk og ropte ikke til hele kontoret: "Jente, jente, her er vibratoren din, som du spurte med en dyse for å stimulere klitoris, la meg vise deg hvordan det fungerer." Han ga meg lydløst noe i en eske, pakket inn i innpakningspapir, veldig lik den der en pølse fra en lege ble pakket inn i en matbutikk i sovjetisk tid. Stille tok han pengene, snudde seg og gikk. Hmm, kan han være døv og dum? Kanskje dette er et slikt markedsførings -knep? Si, se hvor taktfulle vi er, og når du bestiller en pumpe for penisforstørrelse eller truser med et hull i bunnen fra oss, må du være sikker på at kureren vår ikke vil gjøre deg flau med et upassende spørsmål. På en eller annen måte ventet flere uventede funn i nær fremtid meg …

Første oppdagelse: han er livløs

Selvfølgelig var det ingen som forventet at vibratoren skulle kysse pannen min eller lage kaffe om morgenen, men ikke i samme grad. Jeg tok det i hånden og tenkte på alt annet enn sex. At han er så alt … um … fleksibel, at de bare vil knekke noe, vel for eksempel med all makt på bordet, eller slå nøtter, slå kjøtt. Eller det ville være veldig morsomt å bruke to av disse i stedet for trommestikker. Hee-hee … Etter å ha prøvd å distrahere meg selv fra slike uerotiske fantasier, begynte jeg å tenke på all ømhet som oppstår mellom seksuelt modne individer av det motsatte kjønn. Og for å styrke intensjonene mine, har jeg tatt med en tilsvarende film.

Andre oppdagelse: han er kald

Og jeg er en veldig følsom jente, for meg er et kondom allerede en test, som jeg sjelden kommer seirende ut av. Med andre ord, vil du vite hvor kunstnerisk jeg forfalsker en orgasme? Ha sex med meg i kondom. Og her er det … Silikon, rosa, som et leketøy fra et Barbie-hus, bare oh-oh-oh-veldig stort … Jeg husket at merknaden til enheten sier at det var laget en vibrator av et spesielt materiale fra hvilke klær til amerikanske astronauter er laget, heter cyber silikon. De lovet at det holder seg varmt og … at … ikke kan skilles fra nåtiden. Dette er sant! Med tanke på at vibratoren er kald, beholder den varmen perfekt. Eller kanskje, før bruk, må du blåse på den, varme den i hendene, helle kokende vann over den? Det er nødvendig å advare!

Tredje oppdagelse: den er stor

Her har jeg selvsagt skylden selv. Øynene blusset opp. Oh-oh-oh, 20 cm, drømmen til enhver jente, selv den som tror at størrelsen ikke er viktig. Jeg tror også at størrelsen på sex er et sekundært problem, men her er det en annen sak, her vil du ikke bli kysset i pannen eller bli strøk på ryggen. De faktiske fakta gjenstår: 20 cm i lengde og 5 centimeter i diameter. Generelt er problemet antall ganger: for å få det til å gå inn i deg, og dette er virkelig et problem. Problem nummer to: gå tilbake fra tankene om følelsene til en 14 år gammel jomfru som ble offer for en voldtektsmann med en stor pikk, og still inn tankene om nytelse. Det er fint, fint, fint … Lenge leve autotrening!

Discovery four: han bråker

Det er uanstendig støyende! Når det gjelder intensiteten til buzz, vil det gi et forsprang ikke bare til epilatoren, men også til støvsugeren. Og viktigst av alt, det surrer så ekkelt, som om det hånes: vel, vel, la oss se hvordan du gjør det med et slikt lydspor.

Femte oppdagelsen: han er ubehagelig

Du holder den med hånden … Verken du kan slappe av eller legge deg mer komfortabelt. Selv om vi betrakter denne endringen av positurer, hvor den ene er mer begrenset enn den andre, som trening, så hvorfor ikke, voila, en ny type - fitness -erotikk. Med tanke på at du selv er ansvarlig for prosessen, føles det som om du utsetter deg selv for en slags medisinsk prosedyre, som om du gjør et klyster: satt inn, ventet, trukket ut. Bare til et annet sted. Jeg lurer på hvorfor slike assosiasjoner ikke oppstår under onani? Kanskje fordi hendene ikke skrangler?

Discovery six: det er for ekte sex

Det vil si at hvis vibratoren er "inkludert" tredje i kjærlighetsspillet mellom en mann og en kvinne, så blir den ikke engang overflødig. Tenk deg morgen. Dør-klokke. På dørstokken er han machoen min. "Det regnet i St. Petersburg. Å, hva ligger det på bordet ditt? Hva? En vibrator?" Da er alt som i en pornofilm.

Han, hun og den lille rosa gadgeten. Det er merkelig at hvis det er en mann ved siden av deg, som du blir trukket til som et støpsel til en stikkontakt, så vil verken lyden av en fungerende vibrator, størrelsen eller fargen på en eller annen måte plage deg. "Vil du se hvordan jeg unnet meg dem i ditt fravær? Oh-oh-oh, vi brukte mange hyggelige minutter (ha-ha, uansett hvordan det er!) Mens du var borte … Og hvorfor gjorde vi Jeg bestemmer meg for at du vil mot ham? " Vel, selvfølgelig trodde jeg at du ville tro at jeg savnet noe, men du tenkte ikke på noe slikt.

Fordi det er dumt å tro at menn oppfatter en vibrator som en "rival" eller raslende, 20 centimeter stor leksjon i sine seksuelle ferdigheter. Vel, hva slags rival er han! Han vil ikke kysse på pannen, eller brygge kaffe, eller stryke ryggen. Men hvilken er et tillegg til "obligatorisk program" … Mmm …