Familiespill

2024 Forfatter: James Gerald | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 14:14

Hver dag kommer du sliten hjem med et naivt håp om at kjæresten din i dag endelig vil møte deg ikke med likegyldig stillhet eller misfornøyd ord, men med ømhet og kjærlighet. Og også helst en ferdig middag og et varmt bad. Men hver dag innser du mer og mer at forholdet ditt etterlater mye å være ønsket. Hva nå? "Skilsmisse, tøfler via post"?

Nei, så lenge det er en mulighet til å redde forholdet, er det verdt å prøve å gjøre det. Men hvordan? Hvor mange ganger har du tenkt å snakke med ham fra hjerte til hjerte, men samtalen gikk på en eller annen måte ikke bra, og noen ganger eskalert til en stor krangel. Bare for slike situasjoner har psykologer utviklet rollespill som vil hjelpe deg å forstå deg selv og "kurere" forholdet ditt fra kjedsomhet og depresjon.

Mosaikk av bilder. Sitt overfor hverandre. Se nøye på partneren din, lukk øynene og prøv å gjenskape bildet hans. Alle slags tanker kan du tenke på: "For en ekkel hårklipp han har … Jeg liker øynene hans. Jeg liker ikke fargen på buksene i det hele tatt … Han har et så sint utseende. Hvor bra er det et smil for ham! " Disse tankeegenskapene vil hjelpe deg å forstå hvor godt du kjenner hverandre, som du reagerer negativt på og som positivt. Del følelsene dine med hverandre. Hvor lett du snakker er allerede et bevis på mye. Hvis du synes det er vanskelig å uttrykke hva du liker og hva - ikke, prøv å skrive det på papirbiter og bytt dem.

Psykologens råd. Skriv ulempene med partneren først, deretter fordelene. Irritasjonen som dukket opp i begynnelsen vil da bli slukket av positive følelser, og det blir mye lettere å diskutere disse listene.

Beveger seg i verdensrommet. Avstand og beliggenhet under kommunikasjon er viktige faktorer for gjensidig forståelse. La oss si at mannen din er begravet i en bok, og du lager noe bak ryggen på kjøkkenet og spør: "Har du abonnert på en avis?" Han, som ikke helt forstår betydningen, men ikke vil irritere deg, svarer bekreftende: "Ja, kjære." En uke senere viser det seg at abonnementet ikke er fullført …

For å beregne den optimale kommunikasjonsavstanden og posisjoneringseffektiviteten, prøv følgende spill. Den ene står, den andre sitter ved partnerens føtter og ser konstant på ham, hodet kastet bakover. Snakk med hverandre i denne stillingen, for eksempel om din kommende ferie. Hvordan følte du deg? Bytt plass og diskuter det samme problemet igjen. Stå opp og gjenta samtalen "på samme nivå". Sammenlign følelsene dine.

Psykologens råd. Avstanden som er nødvendig for effektiv kommunikasjon, bør ikke overstige 90 centimeter, og den intime sonen er 30 centimeter, så hvis du vil at din kjære skal forstå deg best mulig, fortell ham dine ønsker, klem ham, det vil si å redusere avstanden mellom deg til et minimum …

Krenkende kritikk. Vi kan ofte ikke formidle essensen av misnøye, for i stedet for å snakke om følelsene våre om oppførselen til en annen person, sier vi at han er dårlig, fordi han gjør noe dårlig med oss. Dette spillet vil hjelpe deg å lære å formulere kommentarene dine uten å fornærme adressaten.

La oss si at mannen din kom hjem fra jobb veldig sliten og sulten, og du var hjemme hele dagen og hadde ikke tid til å lage middag. Han er sint: "Du er en ekkel vertinne. Virkelig var det umulig å lage mat hele dagen!" Som svar på anklager, forsvarer du deg selv og kritiserer din ektefelle. Det oppstår en krangel, og middagen er ikke lenger å se. Målet hans var imidlertid et annet - å fremkalle sympati og anger hos deg for å få din elskede mann til å lide av sult. Viktigst av alt, han ville bare fremskynde prosessen med å lage middag. For å gjøre dette er det best for ham å snakke om seg selv, for å uttrykke det han føler: "Du vet, kjære, jeg er fryktelig sulten. Det mørkner til og med i øynene. Jeg er så opprørt. Jeg gikk hjem og drømte at jeg ville bli møtt av fantastiske lukter og servert bord, men jeg tok feil."

Prøv å løse flere vanskelige situasjoner på samme måte. Spill rundt ved å iscenesette forskjellige historier fra livet ditt. Diskuter hvordan forholdet ditt endrer seg når du snakker om følelsene dine i stedet for å dømme andre.

Psykologens råd. Etter hvert som du blir en vane med ikke-dømmende kommunikasjon, vil du legge merke til hvor mye mer tillit forholdet ditt har blitt.

Søk etter mening. Ofte oppstår uenigheter når folk tolker hverandres ord feil, uten å vite hvordan de skal lytte til betydningen av det som ble sagt. Den vanlige dialogen: "Vel, hvordan var dagen din? - Ikke noe spesielt" - kan bety alt. "Jeg er sliten og nå er jeg glad du er her hos meg. Er du glad?" Eller: "Jeg bryr meg virkelig om hvordan du har det, fortell meg om det."

For å lære å høre og bli hørt, leke. Sitt overfor hverandre. Si hva du føler, for eksempel "Jeg er veldig varm." Som svar bør partneren klargjøre betydningen av det han hørte, avklare om han forsto deg riktig. Målet med spillet er å oppnå enighet tre ganger, det vil si å korrekt forstå det som har blitt sagt tre ganger. Gjett gjetninger om dine erfaringer, tanker, følelser, skiftende roller.

Psykologens råd. Dette spillet er veldig nyttig både for de som har vært gift lenge og for de som bare bygger relasjoner. Det er best hvis du klarer å introdusere en "familietradisjon" for å spille et lignende spill en gang i måneden. Ditt forhold vil bli så mye at du kan begynne å føle hverandre selv på avstand.

Speil. For dette spillet, lager deg et videokamera. Slå på den, og stå eller sitte overfor din elskede, gjenta bevegelsene i fem minutter mens du prøver å forstå følelsene og tilstanden. Så "speiler" en annen den første. Etter å ha sett opptakene sammen, diskuter resultatet.

Analyser hva som fungerte og hva som ikke fungerte. Klarte du å føle hverandres tilstand? Hvis spillet lykkes, opplever alle en hyggelig følelse av samhold. Kanskje den første opplevelsen vil mislykkes - det er greit, prøv igjen.

Psykologens råd. Det viktigste er ikke bare å kopiere en persons bevegelser i rommet, men å forstå hans følelser, følelser. Senere, under oppgjøret, vil du lære å føle hverandres følelser som dine egne og vil ikke skade hverandre igjen med harde ord.

Kontrakten. Ofte oppstår det uenighet om normene som styrer våre liv med en partner, enten offentlig eller privat. For å klargjøre dem, spill dette spillet. Tenk at dere begge må inngå en gjensidig fordelaktig kontrakt for en bestemt periode. Hvilke forhold vil du passe inn i den?

Et omtrentlig "spørreskjema" kan se slik ut: Hvem av dere er ansvarlig for husholdning, oppdragelse av barn? Hvordan bruker du pengene dine? Hva gjør du i fritiden? Hvem er ansvarlig for å ta imot gjester, underholdning? Hvor mange jobber dere? Hvordan håndterer familien din seksuelle problemer (frekvens, timing, mangfold, initiativ)? Hva med ernæringsproblemer? Når du legger deg? Hvor lenge er kontrakten gyldig?

Slike kontrakter er nyttige ikke bare for nygifte, men også for de som har vært gift lenge. Vår smak og vaner er i endring, og det vi likte for ca 5 år siden kan nå være irriterende. Oppdater dine "kontrakter".

Psykologens råd. Identifiser spesifikke vaner som kan forårsake gjensidig irritasjon (for eksempel frisk luft på soverommet, ingen støy etter 23.00, røyking, trening).

Rollebytte. En oppfinnsom pjokk selv oppdaget en måte å leke på med foreldre som plaget ham med kommentarene sine. Han led hele tiden, fordi moren stadig rørte ved ham: "Ikke stokk i beina, ikke slask, rett ut ryggen, ikke løp fort, spis mer forsiktig, ikke klør tallerkenen din, ikke ' t chomp …"

Om kvelden, etter å ha ventet på at mor skulle gå på do, tok han på seg nattkjolen, tok brillene på nesen, tok opp boken hun leste og gjorde seg klar. Da hun kom ut av badet, sa han, med luften fra en skolelærer, som etterlignet intonasjonene til moren hans: "Ikke bland, ikke slump, ikke chomp …" Begge brast ut i latter. Siden den gang begynte mor å kontrollere ikke så mye sønnen som seg selv.

Den beste måten å bli kvitt klager og klager er å få partneren din til å se på seg selv utenfra i en litt mer grotesk form enn de egentlig er.

Psykologens råd. Prøv å vekselvis reinkarnere hverandre, kanskje overdrive oppførselen litt. Humor vil bare være til nytte.

Hver og en av oss trenger å føle seg nødvendig, elsket, for å vite at han blir verdsatt. Imidlertid er vi ofte ganske gjerrige med ros og godkjennelse. Sitt overfor hverandre og si på sin side alt du verdsetter og elsker hverandre, hva du liker, hvilke gleder. Og da vil du sannsynligvis tenke mye mindre om bruddet. Eller kanskje du glemmer ham for alltid.