Bør jeg tilgi forræderi?

2024 Forfatter: James Gerald | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 14:14

Så du har blitt lurt. Du fant dem gjøre syndige aktiviteter rett i kjærlighetsredet ditt, på din erfarne seng. Du dro som et tog. Du stakk av som det aller siste toget. Når du kommer hjem og tar en mer horisontal posisjon for den fornærmede kvinnen, er det første du gjør å bestemme hvordan du skal lide.

Du bør spesielt bli slukt av "lovbrudd"

Følelse av dyp skuffelse i libido -objektet. For å aktivere prosessen kan du slå på noe fra repertoaret til den tidlige Bulanova, trosselig røyke seks pakker med sigaretter, gråte på balkongen, mentalt hevde deg i rollen som en naiv tull og bli full med en kjæreste i klubben i kvelden. Som en brillebeskyttet person med en bebrillet person - en venn, kamerat og reservebriller, og en venn til en venn - en vest, en drikkekammerat og reservehjerner. Etter den åttende cocktailen, når stolen ved disken blir til en gyngestol, hulker og diskuterer med en trofast venn av temaet "er alle mennene ufølsomme jævler, geiter, artroplastiske dyr og så videre - i forhold til fantasien og mengden drukket tequila "begynner. Deretter går prosessen inn på scenen med å "vaske beinene til en rival" med bruk av universelle definisjoner for kvinner som er yngre og vakrere enn deg. For dette er setningene dyed panicle, tattered cat, chuvyrla soviet med en vital holdning - still færre spørsmål og spis iskrem til den smelter, etc. er ideelle. Så, når den allerede er god og rolig, er det flere alternativer, mest populær av dem er for et par freeloaders, som tøft titter inn i spaltningen til samtalepartnerne sine, i håp om å spare penger til desperat sex.

Vet du hvordan kyllingben ble til? Dette er en gammel legende. Når en stolt, frihetselskende kylling faller i en felle, biter den umiddelbart av beinet. Så du, som en liggende høne våt av tårer, prøver å bite av et par kjærlighetsminner.

En magisk kveld hjemme med en uformell følgesvenn

Ender vanligvis med en forferdelig hodepine om morgenen og en følelse av fullstendig topografisk nedbrytning med utrop "Hvor er jeg?", "Hvem er jeg?", "E-mine!" Fornærmet og fornærmet av flere individer samtidig, med avsky fjerner du hånden fra det frodige håret på brystet, slår på øvre hjerne, tar raskt på bukser som henger på lysekronen, sokker og en T-skjorte som samler støv under sengen, blikk på det raggete monsteret i speilet, og du tipper ut av leiligheten.

Om man skal tilgi forræderi eller hevn? Ja, for å ta hevn på den fulle med den første som kommer - det er ikke for deg å stikke en pels i en tanga, du trenger ikke gjøre noen spesielle anstrengelser - bli full og bli sint. Først - på ham, deretter, om morgenen - på deg selv. Selv om det noen ganger etter dette alternativet blir enda mer ekkelt. Deretter gjentar du historien med kjæresten din og tequila til tilstanden "Du respekterer meg, jeg respekterer deg - vi er respekterte mennesker!" og nyt uttrykket ditt etter ditt hjertes innhold. Men vanligvis er alt dette ledsaget av historier om hvilken kul elskerinne du er og hvilken umettelig mann han er, etterfulgt av en beskrivelse av positurer og morgenkaffe i sengen. Så går du hjem og med en følelse av "medlidenhet", og ofte ødelegger fotografiene med forverringer når en fugl dukker opp, kollapser du på sofaen.

Og der møter du plutselig fem tanker i hodet ditt:

1. Var vi beskyttet eller ikke?

2. Herregud, jeg ville kjøpe en støvsuger av lønnen min, nå bruker jeg også penger på en abort … Kan jeg si at dette er hans barn? Nei, ekkelt! Jeg er ikke like slem som han …

3. Jeg er bare 25 år, og allerede en slik ludder … men det virker som om de har oppdratt godt, og jeg har et diplom for OL i livssikkerhet. Dyr, hvis ikke for ham, ville jeg aldri!

4. Jeg spurte ikke engang hva han heter? Og han har en vakker rygg …

5. Jeg lurer på om han likte det?

Dette blir fulgt av standard raid på kjøleskapet på jakt etter trygghet. Rolig, materialisert i pølsesmørbrød, kaker og absolutt et par kilo søtsaker, kommer vanligvis til en apoteose i salongene overfor. Så kommer tankene om at ved å tygge maten grundig, nyter du samfunnet, så du prøver å gi flere fordeler, smakligere, med majones og sukker. Dette alternativet er egnet for maksimalt to dager, hvoretter kampen mot halsbrann og kolikk i magen slutter å være underholdende og ikke hjelper å distrahere fra problem nummer én.

I mellomtiden beveger "problem nummer én" i fantasien fra kategorien jævler sakte seg inn i kategorien bedragere, noe som øker raserianfallet allerede om hvilken skatt du har savnet. Likevel forlater du ikke arbeidet til regissøren av en pornografisk film, der hovedrollen alltid spilles av den ovenfor forbannede skurken. Bare rammene blir mer og mer uskarpe, og i et orgie begynner den ideelle elastiske kroppen noen ganger å flimre.

I noen spesielt forsømte tilfeller prøver fornærmede å skrive poesi. Det blir halvt: det viser seg å skrive, poesi er ikke veldig bra.

Spørsmålet var åpent: Bør vi tilgi forræderi? Det neste alternativet i denne situasjonen er helt uerstattelig. Dette er så å si credoen til den fornærmede kvinnen, hennes defensive reaksjon mot negative inntrykk. Enhver kvinne som respekterer seg selv kan ikke overleve traumer uten å gjøre noe med håret. De gjør hva de vil med dem - blekemiddel, fremhever, klipper et pinnsvin, parodierivaler osv. Så jo verre en kvinnes hår er, desto flere problemer har hun med menn. Som et alternativ vurderes det også å forlate lønn i en skjønnhetssalong i 8 måneder i forveien for å fikse fjørfegården på hodet og bringe deg selv i en tilstand av sosial og seksuell etterspørsel. Videre er du, vakker og oppdatert, i stand til alt, helt opp til filming i et blankt blad, som på en ukjent måte havner i forræderens postkasse. Og for selvtilfredshet kan du parade i mini forbi vinduene på kontoret hans eller ved et uhell gå et par ganger til baren hvor han tilbringer kveldene. Slike alternativer er gode på alle måter, siden for å betale ned på lånet så snart som mulig, må du gå på hodet i arbeid, og alle andre deler av kroppen vil plage deg i den grad.

Shopping sparer også mye

På dette stadiet er den bedragne kvinnen utsatt for massekjøp av absolutt unødvendige ting. De mest sexy klærne kjøpes, noen ganger flere størrelser mindre, med en fast intensjon om å fjerne unødvendig fett og cellulitter, i en skjønnhetssalong og for å styrke brystet ved å helle isvann. Deretter kjøpes en rekke ting: kaktusgryter, trekaniner, hælmassasje, hårføner til grill og selvfølgelig tapet, tepper, maling for reparasjoner, som du bestemte deg for å ordne i leiligheten for ro i sjelen.

Når du forlater butikken, ser du en bestemor ved gangen som selger grå kattunger, og skalv av uvitenhet om sin egen skjebne. Ignorerer du de små, forsiktige hammerne av sunn fornuft som dunker i hodet ditt, kjøper du et dyr av den mest lidende typen, tilsynelatende personifiserer det det med deg, og i omtrent tre dager nyter du omsorg, fôring, fangst av lopper, greing av pelsen til en fluffy skapning. Etter en periode med økt entusiasme, blir du endelig lei av leken, og du gjør ham til et koselig hus i et skap med lydisolerte vegger. Det er også et alternativ å få en hund og kalle ham en Skompel eller en Hund, slik at på gata, når du ringer en hund, vil alle mennene se seg rundt.

Den neste ikke mindre effektive, ifølge kvinnen, er måten å roe seg på er å ha en hjerte-til-hjerte-samtale med din beste venn. Beste mannlige venner, banne, kvele av spytt, i evig vennskap og fortrolighet, som kommer med sjokolade og alkohol på en eller annen måte, er alltid klare til å fungere som den beryktede kilen som en annen kile slås ut med. Mannlige beste venner er vanligvis gift eller håpløst forelsket, velstelte, søte, men alltid klare til å følge deg til en fest, en kollegas bryllup, til butikker eller til sengs. Primær medfølelse i ansiktet, supplert med mønstre som "han er ikke verdt deg, det er fortsatt den … og du er fortsatt så ung …" ender med et klapp på skulderen, deretter på knærne og over. Etter din likegyldige "Ja, alle menn er moralske freaks …" er bestevennen vanligvis overbevist om at virksomheten er dårlig, og gir med et pompøst blikk en typisk mannlig frase: "Vil du at jeg og guttene skal lære ham det en time?" og du med det samme likegyldige utseendet: "Takk, men bedre ikke, han er stor og han har et rødt boksebelte …" Så faller du inn i minnet om hvordan han viste deg triceps, om sin oppumpede rumpe, og det blir fryktelig smertefullt for dagene tilbrakt målløst i depresjon …

Så det siste alternativet gjenstår - å ta bort din stolthet og slutte fred. Men siden følelsen av å bli forelsket uventet intensiveres etter svik, vil du gjøre opp på den mest uventede måten. Hvis du tenker på en romantisk date -strategi med stearinlys og håndjern og løper rundt i butikkene på jakt etter elegant rødt undertøy og et sjokoladehjerte, vil du sannsynligvis brenne ut - tiden tar sin toll. Tross alt, forelskelse, som enhver sykdom, tar slutt. Derfor kan du samle blikkene til forbipasserende med din elegante nye kjole, gi en skrikende katt til en ensom kjæreste til bursdagen hennes, tjene alle avdelingspriser på en måned, gjøre ekstremsport, skrive en bok om matriarkat, pierce din navlen fra innsiden, dra på ferie, til slutt, og selvfølgelig start en ny romantikk, som vil bli mye mer vellykket, for nå er du en skjønnhet og litt av en tispe, og mer enn en mann kan ikke motstå denne cocktailen av kvaliteter. Så Bør vi tilgi forræderi?