Livet etter skilsmisse: komplekser av en skilt kvinne

2024 Forfatter: James Gerald | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 14:14

Så, her er det - den første dagen i livet til en skilt kvinne. Du står opp av sengen og innser at du ikke lenger trenger å lage frokost for to, du trenger ikke stå i kø på toalettet og argumentere for hvilke av morgenkanalene du vil se over en kopp aromatisk morgenkaffe. Fordi "du" ikke er der lenger.

På et tidspunkt sluttet alt som var vanlig i de lange (eller ikke så) årene med familieliv å eksistere. Nå ser du ut som en maur, tapt fra stien du bar kvister til maurtua hele ditt "maur" -liv. Livet har forblitt, men hvor er veien å gå nå? Og viktigst av alt - hvor? Stupor…

Hvis avskjed er en liten død, kan en skilsmisse for en bestemt kategori damer bli et dypt koma. Hvorfor gjenoppretter så mange kvinner lenge etter et mislykket ekteskap? Dette skyldes kompleksene de får som en bonus på skilsmisseattesten.

Selvfølgelig er vi alle, selv de beste av oss, vandresett med forskjellige komplekser, hvorav de fleste ble anskaffet i en fjern barndom, fra mødre og pappaer, besteforeldre, tilskuere, første lærere og barndoms beste venner. Det er de som hindrer oss i å leve, bli en kilde til vanskeligheter i hverdagen, og i vår karriere og i våre personlige liv. Men det er også en spesiell kategori av komplekser - vi tjener dem ved å leve med hverandre. Mer presist, skille seg. De er verdt å dvele nærmere på.

Offerkompleks

"Hvordan kunne han gjøre dette mot meg?" - et logisk spørsmål, men helt uproduktivt. Hvis mannen din jukset, gikk til en annen, til en annen eller bare gikk, og sa at han var lei av alt og at han bare ville leve for seg selv, - for å stille ham et spørsmål om hvordan han, en skurk, generelt turte å behandle deg på denne måten er det en dårlig ide …

Les også

Kjærlighet | 19.11.2015 Skilsmissemytologi: hvorfor det etter 30 er vanskelig å bestemme seg

For det første er det ikke noe svar. Det uforståelige "det skjer i livet" vil ikke passe deg, og ingen andre vil foreslå. For … "så" skjer virkelig. Du er ikke den første, du er ikke den siste. Det er viktig å forstå at livet ikke endte der. Du og den "hjemløse kvinnen" bor ikke på en øde øy, og mannen din er ikke den eneste mannen på denne gudsforlatte kronen i universet.

For det andre spørsmålet "hvorfor sviktet han meg?" i seg selv er viral. Etter å ha spurt det, er det allerede vanskelig å stoppe. Du "fryser" bokstavelig talt, husker "alle de gode tingene" du gjorde for din eks, anklager ham for utakknemlighet, du mister, du mister, du mister uvurderlig tid som kan brukes med fordel for deg selv. Men i stedet spiller du feilfritt offeret for mannlig egoisme, utroskap, uforsiktighet. Har du en sjanse til å være lykkelig igjen? Selvfølgelig. Men bare etter at du er ferdig med dette spillet med fattige og ulykkelige sauer. Sau, du vet, ikke fly.

Hvorfor trengte ikke mannen min meg?

Hun har vært gift i 5 år og har en sønn. Og så sa mannen min en dag: kjedelig, uinteressant, jeg vil ikke leve slik lenger, jeg vil ikke være med deg, og generelt elsker jeg en annen. Vel, selvfølgelig har jeg ikke levd på et halvt år nå, han er sammen med en annen, vi er fremmede, han vil skilles. Jeg ombestemte meg mye, at det ikke var slik, og jeg hører på mange råd, og snakket med en psykolog, og alle disse tankene plager meg fryktelig og spiser fra innsiden. Jeg viet meg selv til familien, passet på, alt det beste, all styrken, hvis bare han var god, og problemet er at han ikke klaget, han var stille for seg selv i en fille, han er ikke en veldig pratsom person i det hele tatt. Hvis han sa at han ikke var fornøyd med noe, ville vi være i stand til å endre oss, og en gang sa "jeg vil ikke" - og alt, og familien vår "jeg vil ikke", bombardert med anklager, sier de, følte meg ikke elsket, det var ingen sex, vel, som vanlig, selv om vi hadde alt. Selvfølgelig anbefaler alle å gi slipp, tilgi, glemme, leve videre og glede seg over barnet. Intellektuelt forstår jeg at det er nødvendig. Men ikke enda. Tenkte plager, hvorfor ble det sånn? Hvorfor sluttet du å elske? Hvorfor ventet jeg fem år med å uttrykke alt som hadde samlet seg? Hvorfor lot han seg ha en annen og verdsetter ikke familien vår? Hvorfor, når du bryr deg, jevne ut konflikter, oppfør deg mykt, til slutt viser du deg å ikke være til nytte for noen? (Irena, 29 år gammel)

Les svarene under overskriften "To meninger"

Taperkompleks

Mannen din gikk til en annen, ikke gjerrig med lite flatterende "komplimenter" i adressen din til slutt. Du blir fornærmet, ydmyket og knust av erkjennelsen av din ufullkommenhet. Du vet ikke hvordan du skal lage mat, veier 5-10 kilo mer enn skjønnhetsidealet hans, har du for tett nese eller små bryster? Er du ikke til dykking eller kan du knapt snakke det eneste fremmedspråket du lærte på videregående? Ja, det er vanskelig å konkurrere med "feer" som har alt på plass, tre utenlandske på CV -en og et hoppdiplom på toalettdøren. Men for å være ærlig bør det sies at det er langt færre "feer" i dyrelivet enn det ser ut til. Og du også kunne ha blitt denne fantastiske skapningen for noen, hvis du ikke hadde satt en stopper for deg selv. "Hvem trenger meg slik?" - typiske tanker om en skilt kvinne med et tapskompleks. Selv om eksmannen samtidig viste seg å være taktfull nok til ikke å klandre den andre halvdelen for ufullkommenheter og ikke klandre hennes skjøre skuldre for et ødelagt ekteskap, vil en kvinne med et tapskompleks alltid finne en verdig sak for tristhet. "Hvem trenger meg med en baby i armene?" Eller: "Bare tapere / skurker / gifte menn hakker på meg." Det er så mange alternativer, og fantasien om en beryktet "skilsmisse" kjenner ingen grenser i det hele tatt. Tror du virkelig at det handler om din "dårlige karma"? Hva hindrer så å korrigere det litt? Inntil du forstår at livet ditt ikke styres av noen abstrakte "heldige eller uheldige", men deg selv, - vil du ikke ha en sjanse til gjenfødelse. Inaktivitet, i tillegg til en treg etterligning av aktivitet med et sviktende tankesett, er en vekt som er bundet til føttene og hindrer deg i å ta av.

Jeg ble alene med en haug med komplekser

Jeg er 29, han er 33. Var den beste vennen. Så bekjente han sin kjærlighet. Hun har vært gift i 1,5 år, før det bodde de sammen i 8 år. Jeg følte at jeg hadde funnet en ånd, han sa det også. I løpet av denne tiden kranglet vi aldri, men forholdet vårt var lik forholdet mellom en veldig nær bror og søster. Da jeg tok opp dette emnet, viste det seg at ved nærmere undersøkelse var jeg ikke i hans smak - full (164 cm, vekt 60 kg). Jeg må si at jeg alltid har vært slik, jeg passer på meg selv: mat, sport, men dette hjelper bare å ikke gå opp i vekt - arvelighet. Da sa han at det mest sannsynlig var i ham (han er deprimert i livet). Og vi drar. Enten er alt i orden, så vil han igjen si at de sier at han er overvektig, han drømte ikke om noe slikt. Jeg vil si at hun ikke er fratatt oppmerksomheten til menn: pen, alltid velstelt, utdannet, optimistisk. En gang fortalte jeg ham dette, og jeg svarte at jeg bare vet hvordan jeg skal skjule min figurfeil med klær. Så igjen en unnskyldning. Jeg innså at det ikke var noen ende på dette, og tilbød å leve hver for seg. Og hun dro, heldigvis var hun alltid økonomisk uavhengig. Nå søkt om skilsmisse. Han sa at han elsket meg veldig, men som kvinne var jeg ikke interessert i ham. Jeg forstår at jeg burde ha stoppet alt for lenge siden, men jeg elsket det veldig godt og begynte til og med å tro at han hadde rett og jeg hadde ingenting å påstå, siden jeg ikke hadde et ideelt utseende. Nå sitter jeg alene igjen med en haug med komplekser. Hele tiden tenker jeg på hva jeg ikke vil like uten kosmetikk og velvalgte klær. At gode menneskelige kvaliteter betyr ingenting uten vakker emballasje, og enhver mann bør gråte i en pute om natten hvis kjæresten hans ikke er en motemodell. Hvordan leve? (Alexandra, 29 år gammel)

Les diskusjonen om saken i "Two Opinions"

Hevneren -komplekset

Hevn er som et stoff, med alt det som kjennetegner narkotikaavhengighet. Det er lett å bli hekta på og vanskelig å hoppe av.

Han fornærmet deg bittert, tråkket på kjærligheten din, håpet på "sammen, lykkelig og alltid" eller bare ødela jentas drøm for et liv "ikke verre enn andre?" Du har kanskje aldri elsket ham, men hvem bryr seg?! Du er rasende: hvordan tør han forlate deg? Vel, ingenting, du finner en måte å få ham til å lide slik du lider selv. Og her begynner det mest "interessante". Hele livet ditt, din eksistens er nå underordnet et høyere mål: å få førstnevnte til å forstå hvor feil han tok, og angre på det han gjorde. Det er bra hvis du ikke har barn ennå. Med barn blir situasjonen helt dramatisk. En kvinne med et hevner -kompleks har sjelden tankene til ikke å involvere vanlige barn i oppgjøret hennes med mannen sin. Tvert imot, oftere er det de som blir hovedverktøyet for utpressing. Hevn er som et stoff, med alt det som kjennetegner narkotikaavhengighet. Det er lett å bli hekta på og vanskelig å hoppe av. Vellykkede hevnhandlinger er nesten euforiske, mislykkede aggresjon og tilbaketrekning. Sikkert vil du forgifte eksens liv, men når du bestemmer deg for at du kan stoppe, hva vil være igjen av ditt eget liv?

Jeg vil at han skal skade

Vennligst hjelp med råd. Ellers blir jeg gal. Jeg ble forrådt av min elskede mann. Når han trengte, løp jeg for å redde ham. Kona dro og tok barna med til en annen mann. Og min elskede kom løpende til meg og gråt. Han tok sønnen min og meg fra en leid leilighet og tok oss med hjem til ham. I et halvt år levde jeg som i et eventyr. Var den lykkeligste. Jeg har endelig en fullverdig familie. Jeg bare fløy av lykke. Jeg tok vare på dem. Jeg ble knyttet til hans yngste sønn, som kom til oss. Og her er en bolt fra det blå: "Gå bort, kona min vender tilbake til meg." Vi antok selvfølgelig dette, men han sa alltid at hvis hun kom tilbake, ville han dra med meg. Det gjør vondt, det gjør vondt. Jeg var klar for alt for ham. En slags tomhet inni. Jeg lever som en robot. Mens de er i huset deres, er det ingen steder å gå. Jeg leter etter en leilighet. De venter på at vi skal dra. Jeg vil virkelig at han skal føle seg dårlig. Å gråte og bite albuene. Å tenke og huske meg hvert minutt. Tross alt sa han at han elsket. Elsker veldig. Og nå er jeg i en slik tilstand at jeg til og med er klar til å gjøre noe dårlig. Gå til en spåkone og gjør noe for at han skal lide og bli gal. Dette er selvfølgelig feil, sannsynligvis. Sinne og harme snakker nå i meg. Men jeg vil virkelig at han skal bli såret. (Maria, 32 år gammel)

Les diskusjonen om brevet i delen "To meninger"

Integritetskrise

Les også

Psykologi | 2015-10-10 Hvordan lære å le av deg selv

Hver jente fra en viss alder vet med sikkerhet at hun nærmere puberteten må lete etter og finne sin "soul mate", som hun vil skape noe helt med, det vil si ideelt sett en familie. Og i denne tilsynelatende ufarlige holdningen er et sofistikert onde skjult: ved å bli voksen slutter en kvinne å føle seg som en integrert person. I stedet for å lete etter harmoni og balanse i seg selv, starter hun på jakt etter sin "halvdel", som betyr en annen, en mann. For å føle seg komplett trenger hun en mann, en familie. Etter å ha giftet seg, fortsetter hun å oppføre seg som "halvparten" av en enkelt organisme - familien. Derfor, når ekteskapet hennes kollapser, oppfatter hun det ekstremt smertefullt, som amputasjon av en viktig del av kroppen. Uten å være selvforsynt, opplever hun akutt tapet av sin "halvdel". "Tomhet", "tomhet", "tapt" - dette er ordene som kan beskrive hva en slik kvinne føler etter en skilsmisse. Det er veldig viktig for henne å gjenopprette sin integritet, og den eneste måten hun vet å gjøre dette på er å finne en ny ektemann. Hun kjenner rett og slett ikke til andre alternativer. Jo lenger ensomheten hennes varer, jo vanskeligere er det for henne. Hun kan gå alt ut i håp om at minst en av de mange mennene vil sette pris på henne og ønsker å fortsette forholdet. Eller hun gifter seg for enkelhets skyld, i håp om at "han vil holde ut - han vil bli forelsket." De sier ofte om en slik kvinne: "Det står skrevet på pannen hennes:" Jeg vil gifte meg. "Dessverre, ved hennes oppførsel, programmerer hun seg selv for fiasko. Du trenger ikke en ny mann for å gi deg selv en ny sjanse. Du må starte gjenfødelsen ved å gjenopprette integriteten til din personlighet, lære å leve i harmoni med deg selv og fylle tomrommet uten hjelp fra andre mennesker.

Borte på kvelden før sølvbryllupet

Noen dager før jubileet for sølvbryllupet kunngjorde mannen sin avgang. Krisen i forholdet har modnet i lang tid: hans kulde, likegyldighet, fravær av tilstedeværelse drepte ganske enkelt, men han sluttet ikke å gjenta at han elsket. Jeg hadde de mest oppriktige følelsene for ham, jeg elsket ham veldig, og derfor prøvde jeg å rettferdiggjøre fremmedgjøring av problemer i næringslivet. Jeg vil merke at i mange år var familiens økonomiske velvære praktisk talt sikret av meg alene, siden pengene angivelig ble investert i virksomheten. Og for 3 måneder siden dro han og sa at følelsene var borte, og for bare noen få dager siden fant jeg ut at han allerede hadde et nytt forhold, eller at det var til og med før han dro. Hvordan leve videre? Jeg føler meg forrådt, brukt og veldig ulykkelig. Jeg stolte så mye på denne mannen, men han forsømte alt: min kjærlighet, min tillit, min hengivenhet. Jeg vet ikke hvor jeg skal få kreftene mine for ikke å bli gal, og likevel er det fortsatt en skilsmisse. Venner sier at mannen min alltid har elsket seg selv og bare levd for seg selv, og at det er en stor velsignelse at han frigjorde meg fra sitt nærvær. Og når opplysning kommer i tankene mine, forstår jeg dette selv, men jeg fortsetter å elske ham og plage meg selv med tankene om at jeg aldri kommer til å være med ham igjen, og tross alt en gang drømte vi om å dø med ham på samme dag. Hvordan finne mening i livet igjen, hvordan bli kvitt mental ensomhet? (Svetlana, 44 år gammel)

Les svarene på dette brevet i Two Opinions