Innholdsfortegnelse:

Kritikk av en person
Kritikk av en person

Video: Kritikk av en person

Video: Kritikk av en person
Video: «NIETZSCHES KRITIKK AV ‘LOGOSENTRISMEN’ OG DENS SANNHETSFORSTÅELSE. MED ET BLIKK PÅ DET POSTMODERNE» 2024, Mars
Anonim
Image
Image

Hver av oss har våre egne ideer om hva vår ideelle partner skal være. Når vi velger en partner, glemmer vi at det ikke finnes noen perfekte mennesker. Vi ønsker ikke å godta vår utvalgte for den han er, og vi streber etter å passe ham "til modellen", samtidig som vi glemmer at vi selv fortsatt er langt fra ideelle. Likevel, ved å vurdere en annen person, ser det ut til at vi måler ham for oss selv, til våre ideer om livet, det vil si at vi i dette tilfellet anser oss selv som standarden (!). Tross alt "vet" vi hvordan vi skal leve, hva vi skal ha på oss, hva vi skal gjøre, hvordan vi skal tenke … Vi kritiserer og utdanner på nytt, kommer med kommentarer og uttrykker vår misnøye.

Vi vet ikke hvordan vi skal tilgi svakheter, vaner, ikke ta hensyn til karakterens særegenheter, vi prøver hele tiden å lage en annen person "for oss selv". Krangel oppstår på grunn av småting: på grunn av tøflene som ikke er parallelle med hverandre, på grunn av tannkremrøret, som mannen presser ut "feil" - ikke fra enden av røret, som "det burde", men fra begynnelsen. Vi vil ikke innrømme den enkle sannheten at alle har rett til å være forskjellige, verken verre eller bedre - bare forskjellige! Med sine synspunkter, tro, svakheter, vaner.

Vi er alle lei av å bli kritisert

Som barn ble vi kritisert av foreldre og lærere, de allestedsnærværende bestemødrene ved inngangen. Så - venner, lærere, kolleger, sjefer, koner eller ektemenn, til og med barn! Og kommentarene, læresetningene, kritikk av en person treffer selvfølelse, skader stoltheten. Det er ikke overraskende at en person søker å forsvare seg selv, og disse prosessene for psykologisk forsvar aktiveres raskt og ubevisst. Husker du hvordan du følte deg da du ble kritisert? Selv om det var en enkel kommentar som: "Du sydde ikke igjen knapper på min nye jakke?!" Hva skal han da føle når du sier: "Du kunne ikke ta ut søppeldunken igjen?!"

Slike bemerkninger, kritikk av en persondessuten gjør en elsket oss skyldig i det vi ikke gjorde, og for å unngå denne skyldfølelsen begynner vi å forsvare oss selv, overføre skylden til en annen, og en konflikt begynner. Du la merke til at i en konfliktsituasjon blir ordene "du, du, du …" ofte hørt. Kritikk fortsetter, skylden fortsetter å bli kastet på hverandre.

Enkelt råd Prøv å kommunisere med "jeg-meldinger", der ordene "jeg, meg, meg …" blir hørt, der du ikke gir en vurdering, men snakker om dine følelser, forventninger. Og så vil klagen om knappene som ikke er sydd på høres slik ut: "Jeg ville ta på meg en ny jakke i morgen. Jeg trodde knappene allerede var sydd på." Og historien om bøtta: "Jeg ville kaste potetskall i bøtta, men det viste seg å være tett. Jeg trodde du allerede hadde tatt den ut." Og så vil du som svar mest sannsynlig høre det samme "jeg-meldingen": "Jeg hadde ikke tid, jeg hadde så mange ting å gjøre, nå skal jeg sy." Og: "Jeg glemte, nå skal jeg ta det ut."

Hvor ikke menneskelige kritikere - det er ingen beskyttelse mot kritikk. Det er ingen konflikt. Vi reagerer på følelser og forståelse med det samme - følelser og forståelse.

I situasjoner der vår partner "ikke samsvarer" med standarden, gjør feil, begår ugjerninger som vi ikke liker, gjør vi den vanligste feilen - vi vurderer hele personen, hele hans personlighet negativt - i stedet for å evaluere hans gjerning. Videre vurderer vi det mye tøffere enn han fortjener. Og igjen går forsvarsmekanismen inn fra hans side. Og igjen konflikten.

La oss lære å skille disse to helt forskjellige konseptene. Fordi våre nærmeste gjør ting vi ikke liker, blir de ikke dårlige. De forblir kjærlige, snille, omsorgsfulle. Men de vil bli egoistiske, utakknemlige, uansvarlige hvis vi hele tiden behandler dem slik, hvis vi vurderer dem slik hele tiden. Si riktig, "hvis du bjeffer på en hund, begynner den å snappe."

Det er flere "gylne regler" som hjelper deg å komme deg ut av konflikten uten gjensidig ydmykelse, fornærmelser og fornærmelser:

1. Ikke klandre partneren din for konflikter. Finn ut hva du selv er skyld i!

2. Ikke ta rollen som dommer! Husk dine mangler!

3. La den andre personen være den han er: Tross alt, hvis du har rett til å være deg selv, har partneren din også rett til å være deg selv. Og hvis det blir stilen i forholdet ditt, vil små krangler stoppe helt.

4. Husk at du ikke kan utdanne en annen person, spesielt en voksen, hvis han ikke vil! Husk dine egne mangler, og det blir lettere for deg å gjøre opp med fremmede.

5. Finn det gode i partneren din. Kunne sette pris på hans fordeler, og ikke kritisere. Kritikk er det første trinnet på konfliktens vei, på veien til å ydmyke en annen person.

Elena SMIRNOVA

Anbefalt: