Lyudmila Petranovskaya: pappa - kanskje
Lyudmila Petranovskaya: pappa - kanskje

Video: Lyudmila Petranovskaya: pappa - kanskje

Video: Lyudmila Petranovskaya: pappa - kanskje
Video: Лекция Людмилы Петрановской "Принятие ребенка - любовь или вседозволенность" 2024, Mars
Anonim

Den kjente psykologen Lyudmila Petranovskaya har gitt ut boken "Selfmama: Life Hacks for a Working Mom". Dette er praktiske tips for moderne kvinner som søker å bruke like mye styrke og energi til hver side av deres personlighet.

Et av de mest spennende kapitlene - om farens deltakelse i barnets liv - delte forfatteren med "Cleo".

Image
Image

Så snart vi begynner å tenke på hvem moren kan forlate barnet med når hun forlater, kommer vi umiddelbart over en annen stereotyp tro: en kvinne må absolutt ta seg av barnet. Hvis ikke en mor, så har en bestemor eller en barnepike, men ikke hans andre forelder, fra lovens synspunkt, i mellomtiden alle de samme rettighetene og pliktene.

Restene av den arkaiske livsstilen, med ideen om arbeidsdeling i "mann" og "kvinne", og den vanskelige historien til landet vårt, der hele generasjoner av barn vokste opp uten fedre og deretter skapte sine egne familier, ante ikke. da skulle far gjøre med barna. Denne stereotypien gjør pappa funksjoner underholdende (fiske i helgene, gå til dyrehagen, ha det gøy på teppet) eller disiplinær (true, straffe).

Både det og det andre blir aktuelt fra treårsalderen, og før det tar barnets far bare bilder og noen ganger tar pennene, vel, han kan fortsatt kjøpe bleier og babymat, og hele tiden sjekke med moren sin på telefonen. Moren er ansvarlig for å mate, vaske, skifte klær, legge seg ned, trøste og behandle. Selvfølgelig, i sin rene form, er dette alternativet nå mindre og mindre vanlig, spesielt blant utdannede borgere, men selv fra en ung og ellers ganske moderne innbygger i hovedstaden kan du fortsatt høre: "Mannen min kan ikke bli med et barn."

Image
Image

123RF / Wavebreak Media Ltd.

Kjære. Det er ting som mannen din definitivt ikke kan. For eksempel ha sex fem ganger om natten. Og dette er helt normalt, fysiologisk, det er absolutt ingenting å skamme seg over. Men kan du tenke deg en kjærlig kone som sier til høyre og til venstre: "Nei, hva er du, min fem ganger kan ikke"? Det er sant, og det er greit, men det ville høres ut … illoyalt, mildt sagt. Det ville være ubehagelig for mannen.

På samme tid er absolutt enhver mann i stand til å ta vare på en baby eller gjøre alt som er nødvendig for et eldre barn (hvis han ikke ligger i et lag fra sykdommen). Det er ingenting umulig i å mate, vaske, skifte bleier, riste, bytte klær, leke, legge seg. Et åtte år gammelt barn og en åtti år gammel mann kan klare dette. Dette kan gjøres mens du sitter i rullestol. Den er tilgjengelig for folk som ikke klarer å lære å lese. Hvorfor diskrediterer kvinner lett i øynene til ektemennene deres rundt dem, unge, friske, intelligente og vellykkede menn, og erklærer at "han ikke kan"? Og hvorfor er menn noen ganger villig enige i dette?

Min fetters familie har tre små barn (mens boken var under utarbeidelse, var det fire). Han og kona er begge høyt kvalifiserte og ettertraktede programmerere. Begge jobber. Dagen deres er organisert som følger: Etter avtale med myndighetene kommer mamma på jobb veldig tidlig, klokken syv om morgenen. Han reiser seg før alle andre og drar. Pappa står opp med barna, mater alle med frokost, samler og leverer til barnehager og barnepiker. Men min mor blir løslatt tidlig og allerede klokken tre på ettermiddagen samler hun dem tilbake og tar dem med hjem. Noen ganger studerer hun på kveldene (programmørene studerer hele tiden), og på kvelden er hun også pappa med barna. Vanligvis bader han og legger seg.

Til alle jeg forteller fra mine russiske bekjente, er de overrasket og henrykt. Men for Israel er dette normen. Det handler om innstillingene.

Image
Image

123RF / Maria Sbytova

La oss være klare: den patriarkalske verden eksisterer ikke lenger. Det som virket urokkelig for våre oldemødre, er irrelevant i dag. Det er familier der koner er flinkere til datamaskiner og flinkere til å hamre negler enn ektemenn. Det er familier der ektemenn rengjør bedre og liker å handle mer enn koner. Vi er i det XXI århundre. Det fine er at du kan være deg selv, gjøre det du gjør, det som inspirerer deg og ikke spille den kjedelige rollen som "far eller mor til familien". Vi er glade for denne nye friheten, vi bruker den med makt og hoved. Det er normalt at en kvinne kjører bil. Det er normalt at en mann liker å bake paier. Snorting og latterliggjøring av dette er vanligvis et tegn på dårlig utdannelse og kultur. Hvorfor står omsorgen for barn fra hverandre? Hvorfor er myten om “mannen ikke kan” så vedvarende?

Noen ganger ser det ut til at det i tillegg til bare å gjengi en stereotype, også er et lag med sekundær fordel. Det er praktisk for en mann å lage et hjelpeløst og forvirret ansikt og patetisk utbryte noe sånt som: "Jeg er redd for å slippe ham" eller "Han gråter og vil se deg." Og ingen bekymringer, plikter og ansvar for barnet. Det er praktisk for en kvinne å sette ut familielivets sfære, der hun er en uerstattelig mester. Dette gir henne selvtillit, spesielt i en tid da hun sitter hjemme med et barn, mister sin profesjonelle identitet og er avhengig av mannen sin økonomisk.

Men la oss tenke på prisen som må betales for en slik løsning.

Pappa får et par timers ekstra hvile og mindre ansvar. Men sammen med dem - en utmattet og irritert kone og barn, som han ikke kjenner og ikke forstår. Mamma får makt over "alt om barnet" -sfæren, styrker hennes betydning og skaffer seg en legitim grunn til å fornærme pappa og når som helst trekke ut trumfkortet "du tar ikke vare på barn i det hele tatt". Men settet inkluderer overarbeid, irritasjon med ektemannen og avstand til ham, noe som blokkerer muligheten til å komme seg etter å ha vært sammen - hva slags bedring er det på bakgrunn av klager og påstander. Barnet viser seg å være et gissel i dette spillet, han blir fanget. Barn er alltid veldig følsomme for selv foreldrenes uuttalte ønsker. Og jo lenger, jo mer vil barnet demonstrere at han føler seg dårlig med sin far, men bare med moren er det bra. Han vil klamre seg til mor, ikke gi slipp på henne, han vil skyve faren bort og bli kald, og knapt gå ut med ham en tur. Alt for de viktigste menneskene i livet hans.

Image
Image

123RF / Antonio Diaz

Våre oldemødre og oldefedre kunne leve i modellen "pappa dukker opp i et barns liv i en alder av syv år" uten å ødelegge seg selv og forholdet deres, for det første levde alle på denne måten, og for det andre var det en den harde sannheten bak denne modellen - omsorg for barn og husholdningen var så arbeidskrevende at det krevde å lære komplekse ferdigheter og teknologier fra barndommen, og arbeidet med å hente ut ressurser utenfra var så fysisk vanskelig og noen ganger farlig at en mann ble delegert til det. I dag er alt ikke det samme i lang tid, spesielle ferdigheter og mange års studier er ikke lenger nødvendig for å ta vare på huset og barna, du trenger ikke å kunne spinne, darn, melke en ku, bake brød, samle og tørke medisinske urter. På den annen side krever "jakt etter en mammut" nå ikke styrke og vilje til å ta risiko, men profesjonalitet, og en kvinnes bidrag til familiebudsjettet kan ikke være mindre enn en manns.

Det er ikke lenger noen objektive grunner for stive grenser mellom foreldreansvar basert på kjønn. Derfor, i modellen "mødre er engasjert i barn" hvert år er det flere og flere løgner, gimmicks, skjulte meldinger og sekundære fordeler. Og der det ikke er sant, forvent ikke kjærlighet, harmoni og familielykke.

"Han vil se deg" - det er veldig lett å si dette, og etter å ha gitt den brølende babyen til kona, setter du seg ned ved datamaskinen. Men det kan være verdt å spørre deg selv: hvorfor vil han ikke det til meg? Hvorfor er jeg, hans far, ikke en person som han føler seg bra, rolig og morsom med, hvorfor trøstet ikke min omfavnelse ham, hvorfor tror han ikke på min evne til å svare på hans behov, beskytte ham og ta vare på ham? Og passer det meg? Og er det ikke på tide å gjøre noe med det, selv om det vil være vanskelig de første gangene og barnet vil gråte som svar på min klossethet og forvirring? Hvis du ikke gir opp og fortsetter, vil gradvis den dagen eller kvelden da faren er alene med barnet begynne å bli oppfattet som ikke en ofret kveld slik at moren "spres", men blir en vanlig hyggelig kveld for en voksen familiemann - tross alt er det normalt å tilbringe tid med barna dine.

Image
Image

123RF / Viktor Levi

"Gi det her, du vet ikke hvordan" er veldig lett å si, men du bør kanskje spørre deg selv: hvorfor er jeg så redd? At pappa ikke vil gjøre alt så perfekt som jeg trodde? Ikke slik jeg ville? Hva så forferdelig ting vil skje hvis faren, en voksen, fornuftig person som elsker dette barnet, gjør noe "galt", det vil si annerledes? Kanskje det blir enda bedre? Og kanskje enda verre, men da kan du trekke konklusjoner av feil. Hvis du er alvorlig redd for at barnets far er så infantil, eller dum eller grusom at barnet kan lide alvorlig (dette skjer noen ganger), så er dette allerede en grunn til å raskt søke hjelp fra sosiale tjenester og ikke lese bøker.

Vil du være sikker på at faren din kan? Bare overlat barnet til ham og gå videre med virksomheten din, og uttrykk tillit til at de vil klare seg. Og etter den tredje samtalen med spørsmål, slå av telefonen. Kanskje denne kvelden er det ikke barnet som går ut klokken åtte, men ektemannen, kanskje vil noe bli beiset eller spist i feil form og i feil rekkefølge. Men jeg tror generelt at de vil klare seg.

For eksempel, på et tidspunkt, da jeg kom tilbake, ble jeg møtt av mannen min med en ti måneder gammel sønn i armene, og barnet var sunt og muntert, men stripete. Det vil si, akkurat som en sebra, i en jevn svart stripe fra topp til tå. Det var litt av et sjokk, spesielt da det viste seg at stripene ikke ble vasket på noen måte. Pappa la bare ikke merke til hvordan ungen kom til skrivemaskinen min med et helt nytt blekkbånd. Ingenting, det var sånn i tre dager, gradvis ble stripene bleke og forsvant.

Anbefalt: